Веселуха, юмор, приколы - Страница 40

[Night Racer]

спасибо

[werst62]

[youtube]http://youtu.be/BepOv_s_tG4[/youtube]

[AL11]

Ещё один...

[Wild Tiger]

Кнопка и человеческое любопытство

[Liber]

Зачёт!!!

[Wild Tiger]

[zOn]

Wild Tiger, зачётно. вот где дрифт, а не круги на пустом месте нарезать.
на 1:17 был контакт?

[zOn]

[youtube]http://youtu.be/BepOv_s_tG4[/youtube]

всю ссылку не надо вставлять. только кодовый номер видео.

[Лана]

Бык со львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает: Что-то купить?...понял,скоро буду.Бык:Ты же царь зверей!Стукни по столу, докажи что, ты мужик. Лев: Слышь бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня Львица!!!

[zelezka]

У грабителя в банке сползает маска. Подходит к кассиру и спрашивает: "Видела мое лицо?" она кивает, раздается выстрел -труп. Тут он оборачивается к лежащим на полу клиентам: "Кто еще видел мое лицо?" Из толпы раздается голос:" Теща моя, но она сейчас дома!"

[alexei]

- Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса не будет, я устала..
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!

[AL11]

zelezka, блин, и моя тёща дома!

[Nick]

Шел ёжик, сел на пенек и задохнулся.

[werst62]

[essh]

--------------------------------------------------------------------------------

"Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб—ных русских?
Получив ответ: - Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно",


так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.
к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру,
что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник.

А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!.."

[мальта]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае@али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Е@ вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

++++++++++

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Все, все, выпивши, понял.
Жена:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели. . .

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились.
Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову.
Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.
Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел.
На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу.
На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты - осёл!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот.
Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено!

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
-Уот из ёр нэйм?
-My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?!
-[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
-Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

++++

Принимаю экзамен у студентов. Заходит этакая смазливая студенточка (С).
С - Поставьте мне "пятерку"!
Я (ошарашено) - Да люди тут за "пятерку" костьми ложатся!!!
С (осматриваясь) - Куда?...
Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою
==

Утопил Герасим Му-Му.А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку.Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит:"Герасим то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!!?" Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:"Господи упаси! Говорящая собака!" Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!??"

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

+++++++++++
Мужики хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я -
самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...

[shiba]

Вчерашний день в офисе закончился всеобщей истерикой благодаря вот этому:

[werst62]

Муж дарит жене шубу:
- Дорогой, в ней будут холодно! Это же кролик!
- Хм. Кролик в ней всю жизнь проходил… не замерз.

[Klagen100]

Так получилось, что я каждый год езжу в один маленький уютный посёлок на южном берегу Крыма. Работа, к сожалению, не позволяет проводить в этом райском, с точки зрения жителя очень средней полосы России, месте больше 10 дней. Но сейчас, собственно, не об этом. А о том, что стремление жителей Крыма (про всю Украину не могу сказать, не знаю) любыми способами получить с приезжающих деньги не просто бросается в глаза, но иногда, и довольно часто, носит анекдотический характер. То все проходы к морю становятся платными, то все машины из России должны пройти обработку днища специальным дезинфицирующим составом, с целью уничтожения всех до одного микробов, нелегально проникших на территорию "Незалежной". Кстати, будучи остановленным первый раз по этому повод, и выслушав строгое предписание уполномоченного парубка в драных джинсах и с прилипшим к губе окурком сигареты типа "Прима" "...заихать у контейнер с целью обделать дно...", я вслух выразил предположение, что, мол, украинцы бояться, что маскальские микробы сожрут последнее сало в Украине. Это замечание вызвало явное раздражение, выраженное фразой: "Не похабте тут, будь ласков!". Впрочем, моё предложение принять от меня взнос в размере 35 гривен и не "обделывать дно", вызвало мгновенное понимание и согласие. Таким образом, мои микробы получили "украинскую визу" и мы благополучно тронулись дальше живые и здоровые.

Но вот мы достигли места нашего проживания - 12 этажного дома, где на 7 этаже расположена наша квартира. Вытащили вещи из машины, перетаскали их к лифту, предвкушая наступление скорого блаженство от принятия душа после долгой дороги. Но, не тут то было..

Загрузив всё в лифт, я нажал кнопку "7". Но в ответ произошло только одно из ожидаемых действий: дверь лифта закрылась..., но лифт не сделал ни малейшей попытки, чтобы вознести нас на желаемый этаж. Я нажал кнопку "1" - дверь открылась.
После безуспешного повторения этого цикла ещё пару раз, я уже начал себе представлять безрадостную перспективу перетаскивания вещей на седьмой этаж. Но тут к лифту подошла бабушка - местная жительница.

- Не работает..., - жалобно посетовал я.

- Нет, он работает. Только у нас теперь лифт платный, - поведала бабуля

- Как так???? - удивился я глупо улыбаясь, и думая, что это такая местная шутка, скрывающая за собой какое-то, пока неизвестное мне действие, которое нужно совершить. чтобы заставить лифт двигаться. Ну, например, пнуть ногой в определённое место двери...

- Да, вот так, - продолжила бабуля доставая из сумки ключи, - теперь нужно купить у лифтёров вот такой чип,- она показала такую же штучку, которой у нас открывают домофоны,- положить на него деньги и прикладывать вот к этой дырочке. Каждая поездка стоит 50 копеек (по-нашему 2р 50 коп). Денежки снимаются, когда приложишь чип к дырочке...

Даже вещи, по-моему, зашевелились: наверное, это отечественные микробы надорвали животики над изложенным бабушкой новым порядком поездок на лифте.

- И чего теперь мне делать? У меня нет чипа!
- Да ничего, я вас сейчас за свои довезу, а вы потом купите чип и меня бесплатно прокатите,- великодушно предложила бабушка.
В ответ. я с благодарностью пообещал, что каждый раз, когда мы с ней будем встречаться в лифте, всегда будем ездить "за мои".

Приехав в следующем году, я, при входе в подъезд, первым делом достал на изготовку чип, но... он оказался бесполезным, поскольку устройство уже было выломано и лифт работал в обычном режиме. Безвозмездно, т.е. даром!

P.S. Наверняка, давший себе труд прочитать эту... это..., в общем, то, что написано выше, до конца, подумал: "Враньё и глюки автора". Так вот, ВСЁ ПРАВДА! Клянусь безвизовым въездом в Украину!

[zelezka]

Это было когда я служил в рядах вооруженных сил СССР г.Болград . Я был в наряде начальником караула, пришел проверяющий,как сейчас помню-майор Сорокин, пошли на пост проверить часового, зайдя на пост мы не услышали:"Стой кто идет!" и проверяющий насторожился))) Мы зашли на пост с двух сторон, в поиске часового я кричал :"Часовой,часовой...!" и тишина, только через некоторое время я услышал грохот ,и увидел как тело вылазит из комбатовского УАЗА,я спрашиваю:"Ты чего там делаешь?",а он :" Мол водила попросил убраться в машине!",ну я чуть сосмеху с ума не сошел т.к часовой-есть лицо не прикосновенное и далее по уставу караульной службы, подставил,конечно, меня тогда рядовой Халамендик ,как сейчас помню, но я на него не в обиде, он свое получил как полагается чтобы не подставлять старших товарищей А так служба веселая была, все таки "пьяная дивизия"