Веселуха, юмор, приколы - Страница 25

[мальта]

Milka, а кто автор интересно? весело!

[nobel]

Сегодня в телевизоре доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни.

Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил. Таким образом я нашел и закончил початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутлку джина, плбутлки ромы, остатк пачки влиума, коропку шик… ик… олада.

Ты не пердставляишь, как кёлво я сибя чуюствую щаз. Пиредай это всем кто хочт иметь мир внутри сбя. И кажи им я лю… блюих.

[Milka]

Serge, ссылку думаю здесь неуместно размещать. удали, плиз. Мальта инфу всю получила уже.

[Ляйсан]

Milka!!!........."пока я думал, что ему ответить, бежавшая «вторым темпом» кошка на ходу бросила:
- С дороги «протеин». Понаебут же уродов!"............я не могу!!!!!!!

[olegf2]

Ну раз девушкам собачка понравилась, то ещё прикольчик:

http://img3.imageshack.us/img3/7631/taxe.swf

(мышкой по экрану подвигайте... )

[Milka]

http://img3.imageshack.us/img3/7631/taxe.swf

зачетный ушастик

[wel27]

Часть ...!

Вся палата, а потом и этаж ссали кипятком оч долго, меня пообещали выкинут нафиг досрочно.
Жалко ни репы ни спасибов нету, но + мульён

[dmitriy33]

Ушастик супер +100 с дочкой посмеялись.

[Milka]

l:

Сама ржу. Поделилась. Рада, что понравилось!

[Svetik]

*Всегда очень переживаю, когда подруга не берет трубку, вдруг ее похитили и изнасиловали, а меня — нет!
*Сегодня пойду в магазин, накуплю леденцов, раздам всем, кто меня бесит… Пусть сосут…
*Ой, хочу как в детстве: закончились деньги - пошел, нарвал - играешь дальше
*Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
*У него мозги и крутой характер! У меня чулки, кружевной бюстгальтер! Он готов рискнуть, и во взгляде - сила! У меня есть грудь...Всё - Я ПОБЕДИЛА!
*Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.
*Душа хочет романтики, жопа - приключений, сердце - любви, легкие - дыма, печень - алкоголя, тело - разврата. Никому ничего не даю. Все сидят злые.
*- Гот! - подумал попугай глядя на ворону... - Гей! - подумала ворона глядя на попугая...
*Руководить - это не мешать хорошим людям работать.
*- Пил????? - Миллллая, я ссссёня не пил! - Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - .....Пил....
*.....умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали: «Е*ать копать…» )))
*А когда-то самым страшным в нашей жизни было "Закрываем учебники, достаем двойные листочки"
*В Древней Руси не было слова «оргазм», поэтому девушки испытывали диво - дивное и чудо - чудное…

[Добрый]

Я о своем)После просмотра первого дня Гонки Чемпионов-
Шумахер,Феттель,Баттон,Приоль,Кристенсен,Пастрано......ПЕТРОВ
по аналогии--Легенды музыки-
Клэптон,Стинг,Спрингстен,Кокер......Дима Билан

[wel27]

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.


Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя...



Спасибо ЕДИНОЙ РОССИИ за платные обеды в школе, за ЕГЭ, за пособие для детей после полутора лет в размере 50 руб в месяц, за платные учебники и предметы в школе, за платную медицину". Поздравляю вас с победой на выборах заранее.

[Ляйсан]

не обижайся народ, но после Милкиных повестей, все уже не в радость.......

[liudmilo4ka]

Я всегда встаю на весы с котом. В зависимости от результата или он прожорливая скотина или я молодец.

Пора уже задуматься,где провести ночь с 31 декабря на 14 января..

Мудрый мужчина знает в шкафу женщины должно быть столько одежды, чтобы там больше никто не поместился)))

Когдa клеишь обои, глaвное, что бы пузырей не было. А то мы кaк то взяли пару пузырей... ))))

У женщины всегда на одну комнату больше. И она может там веселиться, как хочет.. . Хочет - борщ готовит.. . Хочет - посуду моет...


Нахожусь в самом лучшем возрасте: дури УЖЕ нет, маразма ЕЩЁ нет...В голове бардак, но раскидано и лежит всё как-то по фэн шую... (с)

[liudmilo4ka]

50 фраз, которые должна произнести женщина к 30 годам...
1.Вовка – дурак.
2.Сашка – дурак.
3.Андрей – дурак.
4.Они все идиоты.
5.Я не удержалась и купила.
6.Не трогай, у него блохи.
7.А тут я ему такая – раз...
8.Где деньги?
9.Я не ношу трусики.
10.Ой, какое красивое слово – «пассатижи».
11.АКПП и чтобы красненькая.
12.Тебе вкусно?
13.Я ничего не трогала, оно само!
14.Он обязательно разведется.
15.Меня уговаривали поступать в театральный.
16.Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17.Правда, я сильно похудела?
18.Мне безразлично, что обо мне думают.
19.Меня никто не любит.
20.А теперь какую кнопочку нажимать?
21.И ничего мне не будет с одной пироженки.
22.Ты должна уделять ребенку больше времени.
23.Роди своего и воспитывай, курица.
24.Не в меня!!!
25.Мама, ты что? Мы просто дружим.
26.Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27.Хочешь, я надену его ртом?
28.В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29.У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30.Две бутылки водки, пожалуйста.
32.А ты правда меня любишь?
33.А как ты меня любишь?
34.А когда ты меня полюбил?
35.ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!.. Паучок.
36.Доктор, вы такой симпатичный.
37.Разумеется, я не имитировала.
38.Мужчины безнадежно примитивные.
39.А ты в командировку надолго?
40.У тебя большой член.
41.Да, самый большой.
42.Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43.Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44.Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать «Симилак».
45.Переночую у мамы.
46.Я не могу, я на каблуках.
47.С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48.Вам всем только этого и надо.
49.Медленней и чуточку ниже.
50.Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.

[zvoid]

пирожки:

al cogol
напала банда иисусов
на поселенье мертвецов
всех поголовно оживили
и даже женщин и детей

karim-abdul
илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

zh
улыбка всё преображает
вот николай хоть и в гробу
а улыбается и ясно
что всё у парня хорошо

succus
олег сказал что президенты
совсем не какают и что
на третьем сроке руководства
гавно им разъедает мозг

Егор Любимский
я сам себе совсем не нравлюсь
нет для общенья общих тем
но секс конечно офигенный
а так давно бы разошлись



supposedly-me
вот так подколеш человека
и начинает лезть говно
видать высокое давленье
а шкуру недонарастил

zajushka
минет для мужа из хургады
спешит оксана довезти
но рейс задержан и подарок
остался в аэропорту

Blюher
всю ноч курил клешня дрожжала
и пепел сыпался на стол
вчера у рака подтвердился
диагноз страшный человек

nik-aragua
висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

люблю читать тупые книжки
недавно острую читал
так весь порезался и больше
читать такие не хочу

philigon
что ж вы проникли подсудимый
на территорию кремля
переоделись президентом
в стране порядок навели

Дуремар
катился колобок по лесу
пел песню он закрыв глаза
а как с открытыми катиться
когда ты катишься лицом

pokemonzza
бежит молочный поросёнок
по скотобойному двору
он видел смерть и все седые
щетинки на его спине

Сохас
мы все пошли на звуки капель
а это капала слюна
какогото большого зверя
который замер в темноте

lieber_augustin
отдал бы я тебе зарплату
да дорог нынче кокаин
а ты опять просадишь деньги
на хлеб и детям молоко

philigon
на свадьбе гости веселились,
кричали горько пей до дна,
и только диссидент Геннадий
держал плакат долой режим

Сохас
сидели люди в интернете
и вдруг один из них сказал
пойду зайду проверю тело
в реальный мир на пять минут

Сохас
я с корешами слушал шнитке
до поздней ночи в гараже
и руки от переживаний
смотри трясутся до сих пор

дядюшКаа
я был последним идиотом
я тридцать лет стоял в хвосте
но постепенно продвигался
теперь я первый идиот

Сохас
не обещайте деве юной
любови вечной на земле
а обещайте старой дяде
на небе моментально смерть

ironichna-osoba
вороне раз кусок лисицы
послал какой то добрый бог
и басня стала и короче
и справедливее в разы

оман
к друг дружке жмутся замерзая
в холодной страшной темноте
пельмени я сейчас спасу вас
согрею милые мои

оман
я получил смешные деньги
засор в сортире устранив
и вот я весь в говне усталый
стою и над деньгами ржу

оман
вот мастер нарисует дыню
и ты узнаешь в ней себя
а на твоем рисунке даже
и дыню толком не узнать

оман
боится пауков геннадий
татьяна залететь егор
боится очень пидарасов
и пауков и залететь

bucho
ребята лезут оживлённо
в большую круглую трубу
а николай стоит квадратный
и слёзы льюцца по щекам

оман
в театре взорвалась сексбомба
погибло много человек
пятнадцать от волны оргазмов
от зависти сто двадцать шесть

оксана
оксана плакала три ночи
три дня молчала год пила
но ничего олег не понял
самец бесчувственная тварь

korobkow
я никогда не спал с мужчиной
ну то есть нет конечно спал
но просто спал вобще без секса
ну то есть что считать за секс


karim-abdul
давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай

al cogol
подобен пушкину кукушкин
кудряв и черен и ревнив
но пушкин гений а кукушкин
козел вонючий и мудак

zh
юдифь не выдержала счастья
и бросила его в кусты
идет несчастная рыдает
кусты счастливые стоят

более полное собрание:
http://www.perashki.ru/piro/best/

[alexei]

l:

Сама ржу. Поделилась. Рада, что понравилось!

Сообщество требует продолжения

[мальта]

zvoid, КЛАСС!!

[zvoid]

ну раз уж люди тут не читали бородатых рассказов, то вот еще один:

>Хроники лаборатории. Детство.
-----------------------------

15 июня. Первый рабочий день. Рад. Учеба позади.
Буду приносить пользу обществу. Сказал об
этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.

16 июня. Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового
коллектива.

17 июня. Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом.
Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть -
залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный
выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием
мягкой ветошью.

18 июня. Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах
жажда деятельности. Вылитый я.

19 июня. Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам,
одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная
камера. Говорят, рельсы разрывать можно.

23 июня. Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными
нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже
получаются ничего.

Июль. У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно -
наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо.
Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!

Август-сентябрь. Обязанности освоены полностью. Работа
выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.

5 сентября. Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта.
Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд.
Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции.
За ночь набирается до полулитра.

6-20 сентября. Блаженствуем.

21 сентября. Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали
излучатели. Ждем.

22 сентября. Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой.
Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов.
В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.

23 сентября. Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса.
Сдали все. Оказалось, что конструкция антены, излучателя и
состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь
работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу -
микроволны не берут...

24 сентября. Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную
(он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае,
химик, физик и математик вместе - это слишком много...
Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." -
Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то
название здания номер 1. Hаш шеф непреклонен. Hас не сдает.
Мы клянемся оправдать доверие.

весна. Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят.
Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем.

начало мая. Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место.
С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину.
Резко эротического уклона.
Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру
пары красоток... Укачивает... Hе каждый может
спуститься вниз самостоятельно.

12 мая. Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными
лопатками.

20 мая. Получили лазер. Плюс координатный станок к нему.
Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.

25 мая. Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела.
Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь
разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?

26 мая. Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы
охлаждения. Иногда думали.

27 мая. Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать
сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика
с оптической системой захватывают объекты заданной светимости,
сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается
кодограмма.

28 мая. Все! Включаем!

29 мая.
Утро. В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал.
Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически
и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению,
лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать.
Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь.
По самописцам - 4 часа. Генерал взорвался:
- 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped]
[skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх,
я здесь все [skipped] на [beep]!..
Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц,
ему достаточно будет просто сесть... Страшно.
Обед. Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному
противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой
5-и или более спутников... Так что установку он забирает,
если до вечера не начнется войны...
Вечер. Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался
содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел.
"Hу,.. о!.. Hу знаете, <Зеленые глюки> - еще ладно, но <...> - это перебор.
И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.

30 мая. Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил,
что он лично не поскупиться на памятники для всех нас.
Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз,
[skipped], хоть кто нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.

июнь. Честно работали.

25 июня. У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный.
Приспособили его вместо автоматического потенциометра.
Температуру держит идеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи.

июль. Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит
предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат,
не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек.
Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному.

30 июля. Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты.
Hичего не знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении,
что уже не дети...

[Milka]

Сообщество требует продолжения

К сожалению, всё. 5 частей. Аффтар решил не портить сказку, да и вообще не пишет уже давно ..
Можно, как вариант, перечитывать вслух- веселить народ.