Веселуха, юмор, приколы

[Классик]

Друзья привет всем!!! Считаю, что здесь на сайте не хватает раздела юмора
Ведь у каждого из нас наверняка в арсенале есть веселые истории из жизни, котрыми можно поделиться с народом. Фото, видео, анекдоты, приколы. Народ здесь веселый...
Как вы смотрите на мое предлжение, братья и сестры? )))
Мысль о создании данной темы созрела пол часа назад. Я скинул своему знакомому ссылку на этот сайт. От него приходит недоуменный ответ, типа, что это за адрес у вас такой странный ...Читаю, и через несколько минут закатываюсь от смеха, судите сами - juke.J

[Классик]

Возможно надо сначала модератора спросить? Ваше мнение ?

[Men]

Смех продлевает жизнь. ПэСэ А что смешного в точке джи?

Моя мама за рулем

[Roland]

Смешного наверное ничего, зато искать весело

[SeaBreeze]

Перенес тему в раздел Треп. Почему бы и нет?

[Классик]

Перенес тему в раздел Треп. Почему бы и нет?

Ничего против не имею. Да Вам и виднее...Лишь бы народ веселый был...
Вопрос Mena мне уже понравился )))...да простят меня женшины...

[Sleuth]

Наверно пока сюда:
через годик посмотрим))))

16 мая 2011 года Вами была оформлена заявка о намерении приобрести модель «ё-кроссовер» (тип привода "4x4", двигатель "Газ-бензин", выход 220В) в количестве 1 шт. после начала его серийного производства. Этим письмом компания «ё-АВТО» подтверждает успешное завершение процедуры оформления предзаказа. Заявка размещена в электронной базе учета поступающих заявок компании «ё-АВТО» под порядковым номером №11692.

При появлении новостей текущего состояния заявки №11692 (контактные данные Вашего личного менеджера, уведомление о возможности подписания договора купли-продажи и т.п.), мы будем регулярно извещать Вас посредством отправки уведомлений на Ваш e-mail.

Перед началом серийного производства Вам будет направлен договор купли-продажи с возможностью уточнения комплектации выбранной Вами модели ё-мобиля и, в случае его подписания с Вашей стороны, компания «ё-АВТО» возьмёт на себя обязательства исполнения договора на указанных в нём условиях согласно очерёдности Вашей заявки.

Спасибо, что выбрали наш бренд!


C уважением,
команда «ё-АВТО»

Кстати там Кроссовер с Джуком сравнивают вовсю !!! По ттх))

[Олег]

...там Кроссовер с Джуком сравнивают вовсю !!! По ттх))

А вот это уже интересно, спасибо, полюбопытствуем

[SeaBreeze]

Классик, он имел ввиду "точка Джи" = ".J" А вы все о своем

[Men]

Мне уже моя девушка все объяснила Только называется она точк G.

[SeaBreeze]

Хорошо, когда рядом есть девушка, способная все объяснить и показать

[Классик]

По ходу народу сейчас не до смеха...Все заняты сбором информации... Видимо тема пока преждевременна

[Добрый]

Не-не) Давно пора.Щас мы эту тему раскрутим

[Добрый]

1161868422_michelin.jpg (22.91 КБ) 8561 просмотр

[Svetlana]

А смешные истории д.б. исключительно на тему авто?
Вот история. Приходит ко мне трудоустраиваться охранником мужик. Беру паспорт, начинаю снимать фотокопию, разворачиваю "семейное положение", стоит штамп "...брак зарегистрирован... с гр. Егоровой...и т.д.", ниже штампа корявым почерком, шариковой ручкой надпись: "Всё полный разбег с этой падлой".
За 10 с лишним лет я такое видела впервые. Кому не рассказывала, люди смеялись.

[Классик]

нововведение в Законе о расторжении брака )))
P.S. по теме: О факте что я разведен, я узнал через полтора года, при том жили вместе....

[Олег]

...О факте что я разведен, я узнал через полтора года, при том жили вместе....

Лучше поздно, чем никогда!
Отметил хоть?

[Классик]

Какой нормальный мужик не отметит радостное событие? Тем более такое!!! Отметил конечно...но не помню как )))....

[CurlySew]

ахаха))) фотография Мишлена очень понравилась)))

[graysvandir]

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ… Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: — А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну… это… ммм… Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а… Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.

милые дамы не в обиду будет вам сей маленький прикол, где-то наткнулся и уж больно улыбнуло сразу