Веселуха, юмор, приколы - Страница 21

[Алла]

класс

[Lesley]

Ну не у всех, но близко...

[Ляйсан]

Вчера мне мой кот Валя посвятил вот эти стихи. Одно не пойму, как он их лапами написал??!!!???

ДНЕВНИК КОТА
В стихах.

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела -
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял -
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
Несколько позже.
На кровати рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не хрен, блин, спокойно спать!

[alexei]

Сказал ей: "Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!". Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, сука.

Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью?". Жена: "Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!". Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?"

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сцуко переписывается с бабами!!!

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Бл@ть, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы.

- Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь всё, ВСЁ, что шевелится!
Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?!?!
- Ну ты... это... ты шевелилась...

- Девушка,вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина,вы что охренели? Закройте дверь!

[Ляйсан]

Подвыпившая компания, Новый Год. Один, пока резали салаты, уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот. По её словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок…

[Lesley]

Рубашка мужа - лицо жены. Шуба жены - лицо мужа!

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни:
успокоиться и не обосраться!))))))))))

Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными???

Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу, вся
кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор. Муж - Что
случилось???? Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю... Вот
сегодня я НИ ХРЕНА не делала!!!

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и
нахожу в своем супе кусочек колбасы...

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно
разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда!
Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то
семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с
неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
...кот продолжал медленно красться...

- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего
движения.

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к
пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка
с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с
ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: <Ты дома?>, не
раздражайся и спокойно ответь: <Да, а ты где?>

Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес
ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга, и меня
пугают такие знакомства.

Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял!
Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал
мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в
час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ
БЕЗОПАСНОСТИ!

Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он
описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения)
..... !!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...

Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному
дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи!
А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о
стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.
Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время
таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не
предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему,
когда сел в машину...

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит, наверное...

Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух
коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху,
плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская
физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз
откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или
покончу в себя, или наложу себе в руки!

В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой
жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа -
китайская гейша. З.... семейство!

- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет
лестничную клетку моими трусами...

- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.
Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись, если
хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня -
вспотел...

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее,
решила приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...


- Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в
масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!

Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов
монеты выпадают. Золотая антилопа, бля!

- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его
рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
- Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

В чате:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в
ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за
бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само
потекло.
Мужики за прилавком ушли в аут надолго...

Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой
греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в
холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...

Пришло утром на телефон смс:
"Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!"
Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!

Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из
ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек
нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные -
большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и
говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!

[nobel]

Разговор двух мужиков:
- Слушай, вот ты 10 лет женат и ни разу не изменил жене. КАК?
- очень просто. Собственно 2 причины
- наверно Любовь и Верность?
- Нет, лень и интернет.

- Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можете забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!

Сын пишет матери письмо из Африки:
- Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел.
Ответ матери:
- Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33-ем году жизни!)

[nobel]

Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь. 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

[nobel]

обставился на все случаи жизни, интересно - самая нижняя строчка для кого?

[nobel]

Подруга - подруге:
- Хочу такой любви, чтобы как в сказке!
- С принцем?
- Нет, с хорошим концом!

В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!

[Мася]

[nobel]

— Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
— Что вы! Это сердце!
—Не вешайте мне лапшу на уши! Я 25 лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу)))

[Ляйсан]

Рубашка мужа - лицо жены. Шуба жены - лицо мужа!

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни:
успокоиться и не обосраться!))))))))))

Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными???

Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу, вся
кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор. Муж - Что
случилось???? Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю... Вот
сегодня я НИ ХРЕНА не делала!!!

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и
нахожу в своем супе кусочек колбасы...

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно
разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда!
Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то
семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с
неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
...кот продолжал медленно красться...

- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего
движения.

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к
пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка
с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с
ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес
ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга, и меня
пугают такие знакомства.


Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному
дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи!
А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о
стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.
Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время
таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не
предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему,
когда сел в машину...

Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух
коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из
ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек
нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные -
большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и
говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!

выделила самое актуальное. за все это +100000000000000000000000000000

[Katerina]

Класс! Хотя ржать на работе в голос - не гуд

[shiba]

Lesley, вот спасибо!
У меня весь офис ржет!
Двое в слезах сбежали на кухню, чтобы не гоготать на всё помещение.

[shiba]

*Всегда очень переживаю, когда подруга не берет трубку, вдруг ее похитили и изнасиловали, а меня — нет!

*Говорят, что женщина за рулем это страшно.
Но вы не представляете, как страшно женщине за рулем!

*Сегодня пойду в магазин, накуплю леденцов, раздам всем, кто меня бесит… Пусть сосут…

*Ой, хочу как в детстве: закончились деньги - пошел, нарвал - играешь дальше

*У тебя плохое настроение? А ты попробуй без улыбки произнести: "Миша-мишенька, медведь! научи меня пердеть!...

*Двойственное чувство - это когда на капоте твоей новой машины гвоздем нацарапано: «В сексе ты лучший!»

*Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.


*Только русский человек может выйти с больничного загорелым


*Есть тёти как тёти, Есть дяди как дяди, Есть люди как люди, Есть бляди как бляди. Но в жизни бывает порой по-другому: Есть дяди как тёти, Есть тёти как дяди, Есть бляди как люди, И люди как бляди!

* У него мозги и крутой характер! У меня чулки, кружевной бюстгальтер! Он готов рискнуть, и во взгляде - сила! У меня есть грудь...Всё - Я ПОБЕДИЛА!
*Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.

*Душа хочет романтики, жопа - приключений, сердце - любви, легкие - дыма, печень - алкоголя, тело - разврата. Никому ничего не даю. Все сидят злые.

*- Гот! - подумал попугай глядя на ворону... - Гей! - подумала ворона глядя на попугая...

*Руководить - это не мешать хорошим людям работать.

*Позитивный человек - это тот, кого послали на хер, а он оттуда вернулся отдохнувшим и с магнитиками!...

*Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

*- Пил????? - Миллллая, я ссссёня не пил! - Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - .....Пил....


*.....умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали: «Е*ать копать…» )))


*А когда-то самым страшным в нашей жизни было "Закрываем учебники, достаем двойные листочки"

*В Древней Руси не было слова «оргазм», поэтому девушки испытывали диво - дивное и чудо - чудное…

[Lesley]

Lesley, вот спасибо!
У меня весь офис ржет!
Двое в слезах сбежали на кухню, чтобы не гоготать на всё помещение.

На здоровье!
Сегодня такой день, что как раз нужно проводить в позитиве!

[ПитБуль]

Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!
> >
> > Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни
> > - успокоиться и не обосраться!))))))))))
> >
> > Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными???
> >
> > Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на
> > полу, вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит
> > телевизор. Муж - Что случилось???? Жена - Ты всегда спрашиваешь, что
> > я целый день делаю... Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!!!
> >
> > Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа.
> > Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и
> > нахожу в своем супе кусочек колбасы...
> >
> > Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот
> > - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну,
> > брысь отсюда!
> > Что ты тут, сука, делаешь?!!".
> > На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая
> > какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе
> > - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде,
> > мгновенно слиняла...
> > ..кот продолжал медленно красться...
> >
> > - Мой кот по команде "КУДА...ЛЯ!!!" полностью меняет траекторию
> своего движения.
> >
> > В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она
> > подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он
> > раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на
> > живот. Парень смотрит на нее с
> > ужасом:
> > - Это не я! Я тебя вообще не знаю!
> >
> > Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: <Ты дома?>,
> > не раздражайся и спокойно ответь: <Да, а ты где?>
> >
> > Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка
> > *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив
> > морга и меня пугают такие знакомства.
> >
> > Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял!
> > Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо.
> > Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час.
> > Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!
> >
> > Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у
> > метро, он описывает себя:
> > - Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения) ....
> > !!!
> > Через 20 секунд спокойным голосом:
> > - Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...
> >
> > Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-
> > многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
> > "А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи!
> > А что с меня, пьяного, взять?"
> > Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной
> > башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.
> > Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
> > Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это
> > время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных
> > действий не предпринимал.
> > "Он в шоке!" - подумал я.
> > Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил
> > ему, когда сел в машину...
> >
> > Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
> > - Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
> > Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
> > - Понятно, а с машиной то что?
> >
> > Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...
> >
> > Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в
> > подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.
> >
> > Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с
> > размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
> > Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая
> > мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
> > - Пап, можно я ещё немного погуляю?
> >
> > Признание в любви иностранца русской Маше:
> > - Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот
> > раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я
> > просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!
> >
> > В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в
> > прошлой жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну
> > а папа - китайская гейша. З.... семейство!
> >
> > - А как ты понял, что она пьяная?
> > - СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."
> >
> > Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка
> > моет лестничную клетку моими трусами...
> >
> > - Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.
> > Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано:
> > "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как
> > увидел меня - вспотел...
> >
> > Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение
> > хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:
> > - Я выходить, твоя моя выпускать?
> > Он на чисто русском (без акцента):
> > - Понаехали тут всякие...
> >
> > - Че унылая такая?
> > - Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
> > - Каким образом?
> > - Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть вмасках...
> > - И что? Они же ведь в каждой аптеке.
> > - Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!
> >
> > Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из
> > трусов монеты выпадают. Золотая антилопа, бля!
> >
> > - Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез
> > добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он
> > тоже впитал...
> > -Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.
> >
> > В чате:
> > - Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю
> > тебе в ушко.
> > - Эээээ... а за что соплю-то в ухо?
> >
> > Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за
> > бензонасосом:
> > - Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и
> > само потекло.
> > Мужики за прилавком ушли в аут надолго...
> >
> > Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с
> > водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист,
> > перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...
> >
> > Пришло утром на телефон смс:
> > "Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!"
> > Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!
> >
> > Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила
> > забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил,
> > что дома спичек нет
> > - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только
> > хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около
> > дома подходит мужик и
> > говорит:
> > - Прикурить не найдется?
> > Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
> > Затянулся, и спрашивает:
> > - А время не подскажешь?
> > И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!

[kot5]

Очень позитивная подборка

[Lesley]

shiba, супер! Особенно "пил...."