Веселуха, юмор, приколы - Страница 20

[essh]

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"
__________________

[Лана]

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только нежирную.

[yundrew]

"Вчера познакомился с работницей Билайн , довольна милой и симпатичной, поехали с ней за город, а она там не берет."

Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют ввиду лишь одну.

- Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет.

Сидел на паре, кушал Twix, и тут мне одногруппница кричит: "Кинь мне палочку!". Я чуть не подавился.

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!

- мама! Мой муж меня обидел… я еду к тебе!
- нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!

[kot5]

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...
Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.
Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.
Вчера на дискотеке был задержан Амаяк Акопян. У него было изъято 2 грамма сим-салябим и 3 грамма ахалай-махалай
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".
Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.
Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд.
Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...
Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло–поехало!
Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.
На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.
Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы мудак».
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"
Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.
Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.
Пафосные лоси не лижут соль без текилы.
Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.
В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов cлучайно завоевала Польшу.
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

[Алла]

kot5, 5+

[kot5]

[Алла]

И от себя

Не вырубишь топором
«Новый год. На этом празднике все перепиваются. Трезвыми бывают лишь дети и деревья»
(Из письма)
«Вот и выходит, что в пьянстве человек проводит большую – и, может, лучшую часть своей жизни»
(Из статьи о вреде пьянства)
«В новогоднюю ночь мы с женой задумались о том, чтобы завести ребёнка. И вот в апреле наша мечта сбылась: у нас родилась дочь!»
(Из письма)
«Продаётся коза, очень умная, почти как кошка, цена при встрече»
(Из объявления)
«Доходов у нас нет – со смертью тещи ушла последняя скотина со двора»
(Из письма)
«А тех работников предприятия, которые злоупотребляют спиртными напитками, будем направлять к врачу-некрологу»
(Из протокола собрания)
«Борис – токарь 1-го механического цеха завода им. Ильича. Здесь работает лет шесть. И хотя Борис недавно стал отцом, в цехе по-прежнему видят в нём веселого и задорного товарища, который умеет и любит работать»
(Из газеты)
«В наш век активной уборнизации такие экскурсы в природу просто необходимы»
(Из книги отзывов)
«Саша, бабушка очень волнуется тире срочно присылайте деда»
(Телеграмма)
«Масть и приметы животного: коза с рогами»
(Из страхового свидетельства)
«Мой друг Станислав сейчас далеко. Он надежный товарищ, на которого можно положиться. Передайте, пожалуйста, ему песню: «Зачем давал ты обещание»
(Из радиопередачи)
«Был здесь в гостях. У кого, не помню. Потерял челюсть (нижнюю). Кто нашёл, прошу вернуть – за вознаграждением не постою»
(Объявление)
«Но у неё, как у всякого человека, тем более женщины, могут быть провалы памяти»
(Из показаний)
«Куда бы я ни обращалась, ни один мужчина не обращал ни на мои заявления, ни даже на меня лично никакого внимания»
(Из жалобы)
«Чтобы не разваливать семью, он, случалось, поколачивал жену. И он не виноват, что семья развалилась»
(Из выступления)
«Администрация, партбюро и местный комитет локомотивного депо Засулаукс Прибалтийской железной дороги приглашают вас принять участие в собрании жён работников депо. Повестка дня: Итоги работы депо за год и роль жён в обеспечении движения поездов»
(Из приглашения)
«Прошу мне выслать справку о том, что я работала у вас, а если не работала, то почему»
(Из заявления)
«Лучшие люди, которые не сдадут фотографии для цеховой доски почёта до 27 декабря, будут 28 декабря нарисованы, вместо доски почёта, в стенгазете «Под пресс». Цехком»
(Объявление)
«Местком, разобрав заявление гр. Карповой и выслушав обе стороны, решил:
1. Тов. Карповой Н. отключиться от ревности.
2. Тов. Назаровой М. не впускать тов. Карпова Н. в квартиру»
(Из протокола заседания)
«Зав. птицефермой опознала похищенных кур по их белой масти, да и сами куры, увидев её, обрадовались и побежали»
(Из протокола)
«Они работали, как самые отъявленные специалисты»
(Из выступления)
«Областной аптечный склад продает по безналичному расчету рельсы железнодорожные – 40 тонн»
(Газетное объявление)
«Мужа как реальное существо я перестала видеть после первой же брачной ночи»
(Из искового заявления в суд)

[Komers]

позабавило_)

[Ляйсан]

[quote="kot5"]
...................Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.................
+5 000 000 000
а за эту фразу ещё + 5 000 000 000

[kot5]

Скоро пришлю еще один список ))

[Ляйсан]

Скоро пришлю еще один список ))

давай-давай!

[Ляйсан]

http://vk.com/video71215930_161186227
http://vk.com/video71215930_161186441

моя страница в контакте
ржач полный, я была под столом ))))))))

[annie]

http://www.facebook.com/photo.php?fbid= ... =1&theater
Чудесная подборка))

[nobel]

телефонный разговор:
-алло...
-да... слушаю...
-простите, а куда я попал?
-межгалактический съезд джедаев....
- извините...пауза... да прибудет с вами сила

[Ляйсан]

http://www.facebook.com/photo.php?fbid= ... =1&theater
Чудесная подборка))

черный юмор.....не дай Бог....... поселить бы туда всех чинуш наших, тем более перед выборами, а то никого не было, а тут полезли, как тараканы со всх щелей перед выборами.
а вот позитивчик, в той же теме
http://vk.com/id71215930?z=photo-702994 ... 215930_254

[Алла]

Люблю короткие высказывания.
например
Инспектор ГАИ не смог смотреть формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности хватил инфаркт.
----------------------
Наши выигрывают ралли Париж-Даккар, не потому что Камаз самый мощный,
а потому что там дороги как у нас.
----------------------
Раньше в России было две беды - дураки и дороги! Теперь их обединили в одну и назвали ГИБДД!!!
-----------------------------
Он: -Милая, что тебе подарить на новый год?
Она: -Ой, да все равно что, главное чтобы коробка автомат и система навигации....
--------------------
Попал 600-й мерс под каток. Гаишник подходит к водителю катка:
- Ну, давай, рассказывай: как обгонял, как подрезал...
---------------
Врезается запорожец в крутой джип...
Бортовой компьютер джипа выдает сообщение: В системе обнаружено новое устройство. Установить драйвер?

[Vadim 102]

В 3 часа ночи сосед таааак ударил по стенке что у меня перфаратор с рук упал

[nobel]

разговор с телефонным оператором:
клиент: ну, что???
оператор: набираемый вами телефон не отвечает
клиент: как это не отвечает?
оператор: так вот - первые три цифры ответили а остальные б..дь молчат.

[alexei]

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пи....сы, сэр.

[shiba]

Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололёд,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
И по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан -
Мне вкусный кофе варит мама -
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо -
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный -
И снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
Без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!