Веселуха, юмор, приколы - Страница 18

[alexei]

ЖАЛЬ, ЧТО ТУДА НОГИ ПОЛОЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!

Она точно про ноги думала?

[Katerina]

Психиатр рассказала... Есть такая загадка, которую шизофреники угадывают мигом, а нормальному человеку или необходимо хорошо подумать, или он не догадывается совсем...Собственно текст:

"Есть некая комната с дверью. В НЕЙ 2 лампочки. ЗА дверью - два выключателя. Если лампочки ВКЛЮЧЕНЫ, то дверь - закрыта (войти нельзя). При выключенных - соответственно - войти можно. Как узнать от какой лампочки какой выключатель?"

Всю голову сломала,может здесь есть знающие?

Я ответ знаю )) я не шизофреник, просто нам это в школе задавали, классе в 9 на уроке математики. Только лампочек было три и выключателей три. Зайти можно было один раз. Но на самом деле, решение одинаковое. Я запомнила. Сама не догадалась в свое время

[Ляйсан]

Психиатр рассказала... Есть такая загадка, которую шизофреники угадывают мигом, а нормальному человеку или необходимо хорошо подумать, или он не догадывается совсем...Собственно текст:

"Есть некая комната с дверью. В НЕЙ 2 лампочки. ЗА дверью - два выключателя. Если лампочки ВКЛЮЧЕНЫ, то дверь - закрыта (войти нельзя). При выключенных - соответственно - войти можно. Как узнать от какой лампочки какой выключатель?"

Всю голову сломала,может здесь есть знающие?

Я ответ знаю )) я не шизофреник, просто нам это в школе задавали, классе в 9 на уроке математики. Только лампочек было три и выключателей три. Зайти можно было один раз. Но на самом деле, решение одинаковое. Я запомнила. Сама не догадалась в свое время

и какой ответ-то?

[Ляйсан]

ЖАЛЬ, ЧТО ТУДА НОГИ ПОЛОЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!

Она точно про ноги думала?

я так поняла это про эпиляцию

[alexei]

ОХ УЖ ЭТИ ДЕТКИ !
Сижу я вчера в бане непосредственно в парной и слышу разговор отца и его сына лет шести. Сын:
- Пап мне жарко. Можно я пойду в бассейн?
Отец:
- Сиди грейся.
Сын:
- Пап мне жарко. Можно я пойду в бассейн?
Отец:
- Сиди грейся.
Сын:
- Ну, Пап мне жарко. Можно я пойду в бассейн?
Отец:
- Досчитай до двадцати и иди.
Сын:
- Пятью четыре Двадцать.
Отец:
- Иди.

Муж возвращается из командировки в родную
семью к жене и дочке. Долго его не было, соскучился. Ночью еле
дождался, когда дочь на соседней кровати успокоится (ох уж эти
малогабаритные квартиры). Но проверить-то надо.
- Доча, ты спишь?
Молчание.
- Если ты не спишь - принеси папе воды...
Молчание.
Ну, вроде все в порядке! Вперед!
Только закончили и расслабились, только собрались уже засыпать, как:
- ...Папа, ну и долго я буду стоять тут с твоею водою?!

Малышня гоняет на велосипедах , не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива".
Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно гаишники, "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- не дай Бог дожить!

[Katerina]

Я ответ знаю )) я не шизофреник, просто нам это в школе задавали, классе в 9 на уроке математики. Только лампочек было три и выключателей три. Зайти можно было один раз. Но на самом деле, решение одинаковое. Я запомнила. Сама не догадалась в свое время

и какой ответ-то?

Надо включить один из выключателей, подождать, потом выключить. Лампочка от этого выключателя будет теплая-нагреется

[Ляйсан]

alexei Отец:
- Досчитай до двадцати и иди.
Сын:
- Пятью четыре Двадцать.
Отец:
- Иди.

[Ляйсан]

Katerina
мне стремно , могла бы и догадаться

[Добрый]

Серьезно на эту тему говорить не буду,потому как материться на нашем позитивно-дружелюбном форуме не хочется.Но в качестве укатайки пойдет-Гонщик Петров,имеющий прозвище Король Аварий в паддоке Формулы 1,будет учавствовать в ежегодной Гонке Чемпионов,куда приглашаются лучшие гонщики различных чемпионатов и легенды автоспорта.
Походу бюджет России позволяет очень сильно помочь материально организаторам события))))))))))))))))))))
Тимати-учись,вот это круто.а не в Сан-тропе клипы снимать

[Baja]

Необходимые предварительные пояснения: я врач, подруга моя тоже врач, но специальности у нас разные, и должности тоже: подруга начмед в одной из поликлиник города, а я - препод в медуниверситете. Звонит мне на работу подруга и начинает подробно и очень эмоционально расспрашивать о процедуре выдачи медицинской справки для водителей: какими приказами Минздрава это регламентируется, да какие у этих приказов номера, да в каком приложении какой пункт, и т.п., причем не просто расспрашивает, а явно записывает с моих слов. Недоумеваю потихоньку. Наконец задает главный вопрос: входит ли в состав медицинской комиссии по осмотру водителей дерматолог? Не выдерживаю и спрашиваю, все ли с ней, с подругой, в порядке и в чем, блин, дело-то? (если кто не в курсе, водителей смотрят 6 врачей:терапевт, ЛОР, невролог, офтальмолог, психиатр, нарколог). В ответ: \"Тебе бы только посмеяться над человеческим несчастьем, а я тут сижу и сочиняю ответ Минниханову (главный гаишник нашей республики)\"
Я: \"??????\" Подруга: \"А вот так!!! Потому что остановили из-за тонированных стекол какого-то нехорошего человека, а он гаишнику показал справку с заключением нашего дерматолога!\" Я (начиная понимать): \"Ну, и?\" Подруга: \"Да-а! \"Показано полное тонирование стекол в автомобиле!\"

[Baja]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал \"Свобода или смерть\"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: \"Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть\"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За***ли сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да с*си ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – г**но!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Е* вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Baja]

[Serge]

Про шизофрению...
Нам рассказывали немного другой экспресс-тест - нужно выкинуть один предмет, который выбивается, из ряда: карандаш, ручка, ботинок, бумага.
"Нормальный" ответ подразумевает ботинок, все остальное канцелярские принадлежности, а "подозрительный" вариант - бумага, и фантастическое по красоте объяснение - все остальные предметы оставляют след

[yundrew]

За весь отпуск жена получила от мужа только 1 смс:"где штопр?"

Все эти землятресения,наводнения,извержения...Земля вообще в курсе,что на ней люди?

Вчера в темном переулке гражданка Иванова стала жертвой...затем госпожой...

-привет,что было хорошего пока меня не было?-все было хорошо,пока тебя не было

-Паааап,а что такое похмелье?-хмммм,помнишь мы вчера утром в школу шли,а дядя Гриша снег ел?

[Baja]

К вопросу о навигационных системах в навороченных буржуйских тачках.


Приобрел 1 наш юный бизнесмен такую машину в Польше, и отогнать домой решил сам. И тут,пройдя все таможни решил по трассе \"втопить\" до отвала мощи. А не здесь-то было! Навигатор нечто пискнул и выдал фразу на французском (видно не на вывоз шла,милая), и скорость выше 40 не растет. Малый по-французски вообще не шарит,однако на газ жмет еще сильней. Результат тот же. Так он до дома и доехал.Там позвонил одному приятелю с головой. Тот приехал, послушал его, сели они в машину, дернули по трассе. Ну, навигатор послушно выдает писк и надпись, друг читает ее и начинает ржать. Перевод:\"СЪЕДЬТЕ С ОБОЧИНЫ!!\"

Вот такие у нас дороги...

[Chuma]

155x70x13 сдисками "Кисловед норд фрост

ну чтоб вот так извратили название ....

[Ляйсан]

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Е* вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год![/quote][/quote]

респект!

[Ляйсан]

К вопросу о навигационных системах в навороченных буржуйских тачках.


Приобрел 1 наш юный бизнесмен такую машину в Польше, и отогнать домой решил сам. И тут,пройдя все таможни решил по трассе \"втопить\" до отвала мощи. А не здесь-то было! Навигатор нечто пискнул и выдал фразу на французском (видно не на вывоз шла,милая), и скорость выше 40 не растет. Малый по-французски вообще не шарит,однако на газ жмет еще сильней. Результат тот же. Так он до дома и доехал.Там позвонил одному приятелю с головой. Тот приехал, послушал его, сели они в машину, дернули по трассе. Ну, навигатор послушно выдает писк и надпись, друг читает ее и начинает ржать. Перевод:\"СЪЕДЬТЕ С ОБОЧИНЫ!!\"

Вот такие у нас дороги...

[Ляйсан]

Заранее прошу у всех прощения, но ржачно ведь

-Сучара!
-Что, дорогая? Не расслышал.
-Скучала, говорю, скучала,милый.

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

Сегодня всемирный день контрацепции
- если у вас есть знакомые гондоны - можете позвонить, поздравить.

[Svetik]

Сегодня всемирный день контрацепции
- если у вас есть знакомые гондоны - можете позвонить, поздравить.