Веселуха, юмор, приколы - Страница 15

[мальта]

Ляйсан, суупееерррр!!!!!!!!

[annie]

Давно так не икала от смеха. Трактор - это зе бест)))

[Ляйсан]

а вы прикиньте, что и со мной такое было!!! только меня приехал вытаскивать сначало один камаз - сел! второй - сел. потом приехал вездеход, сначало вытащил их, потом меня. пришлось прикинуться настоящей блондинкой,(я и так блондинка с огромными голубыми глазами, если по скромному ))) но в этом случае пришлось хлопать глазками и говорить, что муж убьет, взяла машину без спроса, пощадите и т.д. короче вытаскивали 17 часов. а в автомойке было один в один!!!пять человек и тоже за 300 руб+200 салон, больше часа, они меня проклинали от души ))))

[Ляйсан]

Возвращался вчера вечером с работы. Подхожу к дому, смотрю жена поставила машину рядом с пешеходной дорожкой. Что бы прохожие не цепляли зеркало, подошёл и загнул его с правой стороны.
Сегодня днём звонит супруга:
- Привет, это ты мне зеркало на машине загнул?
- Да, что бы его не зацепили. А что случилось?
- Я сегодня пол дня ездила с загнутым зеркалом, пока на светофоре на одном из перекрёстков, какой то мужчина из соседней машины сначала долго смеялся, а потом сказал мне что зеркало должно быть отогнутым...

Ну что возьмёшь с блондинки? И это при всём при том, что за рулём она ездит уже 3 года.

[Ляйсан]

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на "23". Шар выпал на "23", она опять все выигранное ставит на "23", крупье ей говорит:
- Только что выпало "23", очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино свим "23", подходит к ней администрация и говорит:
- Скажите, как Вам так везет.
А она:
- Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостинницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
Администрация:
- А причем здесь "23" ?!!!!!!
Она (удивленно):
- А разве семью три не двадцать три ?

[мальта]

а вы прикиньте, что и со мной такое было!!! только меня приехал вытаскивать сначало один камаз - сел! второй - сел. потом приехал вездеход, сначало вытащил их, потом меня. пришлось прикинуться настоящей блондинкой,(я и так блондинка с огромными голубыми глазами, если по скромному ))) но в этом случае пришлось хлопать глазками и говорить, что муж убьет, взяла машину без спроса, пощадите и т.д. короче вытаскивали 17 часов. а в автомойке было один в один!!!пять человек и тоже за 300 руб+200 салон, больше часа, они меня проклинали от души ))))

Ну ты даешь Ляйсан! как же тебя туда угараздило то, а? неужели тоже захотелось проходимость машины проверить?

[Ляйсан]

неа Мальта, у меня деревня там, где нет дорог. короче на мост села, а джипик-то более 2х тонн, ну и как выяснилось позже, полный привод не работал, вот и покаталась. ну повеселилась.

[Ляйсан]

ПРислал мне друг такой вот расказик всем офисом долго смеялись! Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.

[Ляйсан]

Каждую осень в городе Владивостоке в первой половине сентября идет фестиваль авторской песни "Приморские струны". Прямо на берегу моря люди ставят палатки, зажигают костры, выпивают, поедают шашлыки и слушают песни...
Короче говоря, достаточно веселое событие... В период проведения очередного фестиваля я решил приобрести у приятеля автомобиль. Перед этим я попросил его для проведения тест-драйва. Немного на веселе я придумал замечательный маршрут. Отправился на фестиваль...
На Mitsubishi Раjеrо я без проблем доехал до места. Я оставил машину прямо на песке, поставил на сигнализацию и пошел к друзьям. С ними я и провел все выходные. Рано утром воскресенья я полностью протрезвел и принял решение уходить по-английски.
Я дошел до автомобиля, обнаружил множество палаток. Я завел машину, прогрел двигатель, после чего включил пониженную и начал аккуратно продвигаться в сторону дороги... В салоне громко играла музыка. В этот момент я услышал отборный русский мат. Оказалось за мной ехали две палатки. А обитатели палаток высказывали свое мнение о ситуации. Оказывается, что эти придурки привязали растяжки палаток к автомобилю.

[Лёва]

два дня назад мой брат ездил в ярославль... на обратном пути в районе
г.Ростов Великий ... его сняли на камеру(в кустах)...через километр его
ставит довольный гаец... и просит в машину(101км. в место 60- примерно 300р. штрафф)
а поскольку машина у них толи 9ка толи 10ка...жигули короче
а вы помните как удобно сидеть там на переднем сиденье ..
сел значит брат и пока погружал тело в авто..ногой задел прикуриватель...
и всё кино на экране потухло нах.......гаец потыкал на кнопки...бестолку......
ухмылка с рожи лица улетучилась нах..... и чуть не слёзы
и говорит примерно такую фразу... "ехайте дальше"
мне брат позвонил когда и рассказал... Я РЖАЛ!!!!!!!!!!!!!!!

это из серии "нарочно не придумаеш!"

[Sterva]

Возвращаемся с юга. Москва.
В аэропорту Домодедово выезжаем на такси со стоянки, окна открыты, подъезжаем к шлагбауму, очередь.
Тут из соседней машины:
- Блядь, ебаная хрень, сожри ты этот билет!!
Таксист нам:
- Добро пожаловать на родину

[RedSiberia]

Чё- то новенькое!

[Ляйсан]

Поломался тут однажды мой китайский автомобиль, а именно тросик коробки передач.
Приезжаю в техцентр, машина-то у меня на гарантии. В техцентре мне говорят, что тросиков у них на складе нет, а ждать его надо 3 месяца. Но, блин, 3 месяца обходиться без машины - это большой облом!
Вообщем начал напрягаться с поисками через интернет. На 3 день нахожу этот тросик, и как мне сказали,
что в Москве на тот момент он был в единственном экземпляре. Я договорился с продавцами, зарезервировал, приехал на следующий день за час до открытия, чтобы не перехватили конкуренты.
Магазин открывается, я вламываюсь:
- Мне.. Вы.. тут… должны… были зарезервировать, оставить….
- Не волнуйтесь, оставили. Вот ваш тросик.
Полторы тысячи рублей. Я стою как завороженный, верчу тросик в руках и глупо улыбаюсь. Даже продавцы от умиления чуть не расплакались. И вдруг вспоминаю, что мастер в сервисе очень строго так сказал: "Предупреждаю, что
машина гарантийная и если сами будете покупать запчасти, то смотрите, чтобы были оригинальными, иначе мы ставить не будем!"
- А это оригинал? - требовательно спрашиваю я. И вдруг продавцы в отделе начинают просто ржать, по-другому не скажешь. Я естественно опешил, не знаю что делать. Первый продавец, который пришел в себя, сквозь слезы бормочет:
- Интересно, а кто на китайские машины неоригинальные запчасти клепает? Немцы что ли?..

[DEN 007]

кто на китайские машины неоригинальные запчасти клепает? Немцы что ли?..

Да нет! Те же китайцы, только в "домашних" условиях! А Вы присмотритесь внимательно, на многих деталях увидите "Made in China".

[Ляйсан]

Отправили меня в командировку, настроить систему в региональном отделении нашей фирмы. В аэропорту меня встречает тамошний бухгалтер, милое, очкастое создание. Садимся в её авто и едем в офис.
Когда мы выехали на трассу я всерьез начал опасаться за свое здоровье! Тётка пёрла на скорости 120км/ч! Машина странно стучит, аномально вибрирует и скрипит. На дороге то тут то там попадаются куски льда и слипшегося снега! На поворотах слегка заносит.
Задумавшись о скоротечности жизни, я решаю принять меры. Со словами:
- Пожалуй, я пристегнусь
Начинаю поспешно дергать заедающий ремень безопасности. Видимо, тётку тоже волновал вопрос выживаемости на дороге! Подумав с пол минуты, она выдает:
- А я тогда ОЧКИ НАДЕНУ…
З.ы. Доехали нормально, все живы.

[Ляйсан]

Шиномонтаж – прикольное объявление

Вот и пришла зима к нам. Автомобилисты начали «переобувать» своих коней и я в том числе. Длинная очередь на шиномонтаж. В очереди просто таки нереальная для нашей широты дисциплина!
Стою, время от времени подъезжают очень солидные дядечки на весьма навороченных аппаратах! Ломятся первыми, едут в самое начало очереди, потом, все как один разворачиваются и мирно встают в конец очереди. Мне стало интересно, что же их заставляет так поступать?
Оказалось что не совесть, не угрозы других водителей и даже не сами монтажники! Просто, администрация прилепила объявление:
- Лица Нетрадиционной Сексуальной Ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.

[Ляйсан]

Котики))
я ржала, была на полу )))))))))))

Есть у меня у знакомых котик, они его любят, воспитывают, носят на руках, вроде все как у всех, т.е. у кого есть домашние любимцы те поймут, НО, есть один ньюанс… Эти знакомые приучили котика ходить в туалет на унитаз, как они это сделали, об этом как говорится история умалчивает…

Так бы и было все ничего, но в один прекрасный момент, котику приспичило покекать, домочадцы не закрывали дверь в ванную, зная шО котик будет карабкаться на унитаз.

Хозяева ушли на работу... Залез котик на толчок и ток натужилсО, его крышкой в унитаз и сбило, а крышка сцукО тяжелая... Так кошак там и сидел до прихода хозяев…

Кота поймали, выкупали, накормили колбасой, ничего особенного, все нормально кошак все так же ходит на унитаз по своим делам, НО ТЕПЕРЬ ОН САДИТСЯ МОРДОЙ К КРЫШКЕ, что бы засечь момент падения оно

[Ляйсан]

Есть у нас в доме веселая кошка, сообразительная, но особо ни чем не примечательная. Сегодня только отличилась! Дело в том, что кошка, по ни кому не понятной причине, на втором году жизни научилась справлять естественную нужду в унитаз.

Её не дрессировали и вообще, мы сильно удивились, когда сами это увидели…

Это была предыстория. Сегодня муж принесся с работы только с одним желанием – сходить в туалет «по большому». Даже не закрыв дверь в квартиру, муж бросился в туалет, включил свет, сел и со всей дури пукнул.

То что случилось потом надо было записывать на камеру! Я валялась в полной истерике.

Представьте картину – кошка мирно делает свое дело, вдруг, откуда-то сверху на неё напирает волосатая ж@па и делает «кайф танкиста». Кошка от пережитого ужаса совсем слетела с катушек. Истошно завопив, кошка, со звериной яростью впилась в зад несчастного мужа…

А мужу, блин, тоже хорошо! Он то шел мирно поср@ть, а тут нечто из глубины унитаза, с дикими воплями пытается порвать его ж@пу на немецкий крест! Естественно бедный мужчина слегка дристанул, а о судьбе животного я вообще молчу!

В общем, сперва из туалета вылетел муж с широко раскрытыми от ужаса глазами, а следом за ним перепачканная в кхм… г@мне белая кошка…

З.Ы. Муж ещё час приходил в себя, а я, давясь смехом, пыталась отмыть обоср@нную кошку, которая, кстати, напрочь перестала ходить на унитаз – пришлось доставать из чулана её старый горшок…

[Ляйсан]

Как-то раз, братец одной моей знакомой поехал в деревню отдохнуть. Приехал и сразу напился там со своими старыми приятелями. В самый разгар веселья кто-то вспомнил, что тут не далеко есть пасека.
Тем временем вся закуска кончилась…
Делать нечего, решили закусывать медом! Двинули на пасеку, пришли и давай ульи трясти. Повылетали пчелы, залаяла собака где-то вдали заматюкался сторож.
Все дали деру. А один, самый наглый даже прихватил с собой улей!
Бежит он, а за ним собака увязалась! Он её и ногами лупил, и камень раз в неё кинул – ноль реакции. Псина упорно не отставала! Побегав так с 5 минут, этот красавец плюнул на все и выкинул улей.
Утро. Проснулись, собрались, и давай вспоминать вчерашнее. Все ржут…
- Народ. А я вчера один улей сп№зд№л! (выдает вчерашний вор)
- Где он!? (вспомнили про мед)
- Да я его там, на дороге бросил…
Пошли посмотреть, а там, будка, а к ней на цепи собака привязана!

[Ляйсан]

Думаю, что многие из вас видели таких бабок, которые, обвесившись кошелками и сумками, ездят на пригородных электричках и разного вида автобусах. Эти бабки- партизанки, по сути, отдельный подвид старушек! Не имеющий ничего общего с нормальными бабушками.

Наглость у таких «партизанок» просто огромна. Но мы отвлеклись. Возвращался я из леса. Приехал на вокзал, попил в привокзальном баре пива, пока сидел, народ подрассосался. Я сел в полупустой автобус Мерседес (это важно! Там дверь не «гармошкой» а типа «панель»). Сижу в салоне, жду пока водитель тронется с места.

Как только водитель решил таки поехать и уже закрывал двери, в салон решила ворваться одна такая бабка! Бабка, ни сколько ни смутившись, «вдавливает» стоящего перед ней мужика в салон! Но полностью бабка забраться не успела – дверью зажимает её авоську!

По непонятной причине, бабка не стала орать на водителя и требовать открыть дверь. Решив, что водитель и не думает открывать дверь, бабка спокойно осталась стоять возле двери.

В тоже время, водила, проехав пару метров, замечает бабкину авоську, торчащую за дверью. Не подумав, водила открыл дверь. Бабку как ветром сдуло! Без лишних звуков она выпала из автобуса на какого-то туриста. Но убило меня не это. Мужик, которого бабка раньше «впихнула» в салон, радостно прокричал ей в след:

- Что, бабка, парашют не раскрылся, да?!