Веселуха, юмор, приколы - II - Страница 3

[Jack Sparrow]

Дрифт на Оке.
Повезло однако регу, вовремя остановился.
http://www.yapfiles.ru/show/510031/597d ... 5.flv.html

[Jack Sparrow]

Паркуемся по-новому

Я приехал в центр Москвы и решил запарковаться на новых модных парковках.
1. Послал СМС на положенный номер. Мне пришел ответ: на вашем специальном счету недостаточно средств. Я не знаю, что такое специальный счет — все остальные смс-платежи с моего кредитного тарифа проходят. А этот — нет.
2. Я пошел на сайт http://parking.mos.ru/, чтобы узнать другие методы оплаты. Нашел там упинание на мобильное приложение. Ссылку на это приложение не нашел.
3. Нашел приложение через Гугл. Знаете, как оно называется? МПП Full !!! Установил приложение. Запускаю его — просит некий пин-код. Где взят пин-код? Надо зарегистрироваться на сайте http://parking.mos.ru/.
4. Иду на сайт http://parking.mos.ru/. Ищу там регистрацию. А там написано: зарегистрируйтесь на портале госуслуг Москвы и ссылка https://pgu.mos.ru/ru/clients/reg/
5. Иду по ссылке https://pgu.mos.ru/ru/clients/reg/. Заполняю форму, нажимаю кнопку — и получаю 502 Bad Gateway. Пробую сделать это несколько раз. Результат один и тот же — он не работает.
6. И что дальше?
7. Раз на шестой сработало. Теперь эта регистрация требует у меня НОМЕР ПЕНСИОННОГО СВИДЕТЕЛЬСТВА! Это совершенно необходимо, чтобы оплатить парковку. И ВСЕ люди ВСЕГДА носят с собой это свидетельство или помнят его номер.
8. Позвонил жене, она нашла мое пенсионного свидетельство и сказала номер. Зарегистрировался. Пытаюсь найти что-нибудь про ПИН код, потому что на сайте парковок написано «задайте ПИН», а где и как — не написано.
В видах платежей нет оплаты парковок.
В меню ВСЕ УСЛУГИ нет слова «пин».
Периодически вылетает 502.
9. Она меня выбросила. Захожу снова — и вдруг появляется окно «введите новый пин». Ввожу. Она просит указать номер парковки. Указываю. Время — указываю.
После этого она говорит: Пожалуйста, укажите номер телефона и минимальную сумму для автоматического пополнения лицевого счета.
ААААА!!!!!!!!!!!!!
Указываю 200 рублей.
Теперь она говорит мне: Ваш источник оплаты был успешно одобрен!
И тут приходит СМС от Билайн: НЕДОСТАТОЧНО СРЕДСТВ НА СПЕЦИАЛЬНОМ АВАНСОВОМ СЧЕТЕ ДЛЯ ОПЛАТЫ УСЛУГ!!!!
Схожу с ума.
10. Ладно, иду в приложение — ведь у меня теперь есть ПИН! Ввожу в приложении ПИН.
Появляется сообщение: «Данные приложения устарели. Хотите обновить? Да. Нет.
Нажимаю НЕТ, потому что очень спешу.
Ок, сообщение пропадает. Введите номер парковки. Ввожу.
ОБНОВИТЕ ДАННЫЕ!!!!! — пишет мне эта пизда.
11. Выхожу из приложения, запускаю его снова, ввожу тот же ПИН
Сообщение: Извините, вход не удался. Вы ввели неверный ПИН. Для восстановлания ПИН отправьте СМС с текстом PIN на номер 7757.
12. Отправляю. Получаю СОВСЕМ ДРУГОЙ ПИН. Ввожу его в приложение. Данные приложения устарели. Одновить?
ДА БЛЯДЬ!!!
13. Что-то уныло крутится. Где-то минуту. Перестает. Ввожу номер парковки.
ОБНОВИТЕ ДАННЫЕ.
14. Выходу из приложения. Вхожу снова. ДАННЫЕ ПРИЛОЖЕНИЯ УСТАРЕЛИ. Хотите их обновить?
15. ДА ХОЧУ. Обновила. Снова ввожу номер парковки. УРА!!! СРАБОТАЛО!!!
16. Приходит СМС: НЕДОСТАТОЧНО СРЕДСТВ НА СПЕЦИАЛЬНОМ АВАНСОВОМ СЧЕТЕ ДЛЯ ОПЛАТЫ УСЛУГ!!!!
то есть это приложение просто отправляет СМС!!!! Я ЕГО И БЕЗ ПРИЛОЖЕНИЯ МОГУ ОТПРАВИТЬ ПОТОМУ ЧТО НОМЕР НАПИСАН НА СТОЛБЕ!!!
……
я проиграл. я не знаю, что делать дальше. и у меня нет времени больше платить. Я плачу уже полчаса.
Что же, заплачу штраф 2000 рублей.

© kononenkome

[essh]

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сц%ко, очень хороший менеджер по продажам...

Путин выступает перед депутатами от Единой России, КПРФ и ЛДПР:
- Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях!
Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда:
- Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!!!

[огуревич]

http://www.dofiga.net/?post=15761

[Jack Sparrow]

Перлы Инструкторов по вождению

Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

У тебя война с педалями или длительный секс???

Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...

До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять!

Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!

(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

[werst62]

[yundrew]

У кого такие бабушки?

[Nelik]

Богиня...

[zvoid]

Новогоднее. Радостное.

У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!

(c)http://bascervils-dog.livejournal.com/111569.html

[Jack Sparrow]

Пятнично!!!

[Йод]

-Папа, папа, а где наш котик?
-в аду , сынок, в аду. Писает, сука, в тапки дьяволу!

[Лана]

[NovartiS]

Быль из жизни.

[огуревич]

http://www.dofiga.net/?post=15874

[AL11]

думаю, многим будет актуально)

Понять и простить:

Если у вас есть личный водитель, то дадим вам небольшой совет: когда соберетесь его увольнять, убедитесь, что он отдал ключи от вашего Rolls-Royce Phantom. В противном случае последствия не заставят себя долго ждать...

 Rolls Royce - раллийный автомобиль?

[Jack Sparrow]

[werst62]

[Сидорович]

Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...

[werst62]

В курилке:
Здравствуйте, Елена Юрьевна!
Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую.
Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я -женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде-. До свидания!
Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая нераспределенная прибыль пропадает-
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!

[Jack Sparrow]

Отзыв на мужской депиляционный гель Veet

После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))