Веселуха, юмор, приколы - Страница 61

[4ertenok]

Цитаты из реальных резюме:
Приемлемы командировки по России (есть загран паспорт)
Качественная русская речь без слов паразитов

из резюме СЕКРЕТАРШИ: Разрабатывала программу диагностических процедур, координировала пребывание руководителя в клинике

Ключевые навыки: Хороший слог и поэтический дар
Ведущий экономист отдела кредитования малых форм

Работа в компании ОАО ОМЗ явилась местом, где проявились такие качества характера, о которых я даже и не знала. НЕНОРМИРОВАННЫЙ рабочий день, объём работы, умноженный на цифру 2, почти одновременная синхронная помощь двум руководителям ............воспитывает горячий ум и стальные нервы!!!
P.S. Которые, в один прекрасный момент, просто не выдерживают...


- Замена "проблемных" компаний на новые более лояльные в сотрудничестве ( "Линдстрим" ((коврики в аренду) не устраивал сервис, своевременное предоставление документов, и не всегда чистые коврики) на компанию "ГеоГрупп"(аренда ковриков)

Имею ВЕЛИКОЛЕПНУЮ ОКУПАЕМОСТЬ

Самозанятое лицо:
Полная сабурдинация

Другие сведения, которые вы хотели бы сообщить:
У меня отличные личные качества, я не курю, значит на работе больше времени буду уделять своим должностным обязанностям... алкогольные напитки употребляю периодически в самых небольших количествах.
Основной причиной поиска новой работы является желание переезда в другой город. И очень низкий уровень оплаты труда, настолько, что за эти деньги моей организации можно еще немножечко вредить...)
Ваши занятия в свободное время:
Очень люблю пешеходные прогулки. и смотреть детективы по телевизору....

Love dogs and my family

12. Лично знакома с Микки Рурком и Нуриель Рубини (американский финансист, предсказавший кризис 2008 г.).
• Тренинг из резюме: 2007 — «Как отстреливать бобров в организации» (9ч), Айтон

[Татьяна Плохая]

Собираю коллекцию смешных обзывачек жука, друзья и коллеги наизголялись:
1. испугавшийся кайен
2. барный вышибала маленького роста
3. хитрожопый бегемот
4. маленький мук или "хочу быть инфинити" - где то тут на форуме увидела, понравилось.
У кого еще какие варианты есть, прошу дополнить

[4ertenok]

Татьяна Плохая,
Жопик

[Jack Sparrow]

Старый боянчик, но всегда нравился...

Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. *Oтвет Иртеньеву*

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.

Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. *Ответ Иртеньеву и Панферовой*

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов...

[Татьяна Плохая]

Татьяна Плохая,
Жопик

так, хорошо, еще от мужа вспомнила: ботан/бабник

[Ляйсан]

конечно очень похоже на то, что раньше писалось, но сами понимаете - не удержалась))))
Поехали с Лёхой гулять по бездору на монтере. Ну там леса-поля, всё такое.. А дождик был на днях. В общем, рано или поздно застряли финально. В лесу. Недалеко, километров 15 от города. Порылись-порылись, бесполезно. Звонок другу. Приехала нива с лебёдкой. Весьма самоуверенно нас объехала, и.....застряла. Но чувак не огорчён, а наоборот, оживлённо-доволен.
Далее хроника происходящего:
16-00. Мы застряли
17-30 Приехала нива, тоже застряла дальше нас метров на 20....
18-30. Приехал уазик с лебёдкой и багажником на 33 колёсах. Нас вынул, полез за нивой, зарылся дальше нас на 10 метров.
Рекламная пауза, все довольны, все счастливы, нивовод и уазовод звонят друзьям и радостно сообщают, что вот уже началась внеплановая покатушка. Я несколько озадачен происходящим.
19-50. 2 ведровера, один из них дефендер, ещё нива, шнива, ещё уаз. Ещё трое пацанят допом к Лёхе, все счастливы, безнаказанно перемазаны, верещат и путаются под ногами, кидаются шишками. Две боевых подруги с ведровера и шнивы жарят шашлык, режут овощи, и вот уже в пакете призывно звякнула водовка...
22-00. Все умеренно поддаты, веселы, довольны, около уазика плотно сидит дискавери, шнива на ходу, но заблокирована между уазиком и вторым уазиком(он был в стоке и сел на моё место). Дети в трусах и с чьим-то планшетником в монтере разложили багажник и развлекаются, кроме самого маленького, шестилетнего, который спит в папином дефендере.
Последний тост за мои внедорожные таланты, ибо чел без таланта на стоковой(почти) монтере так далеко бы не пробрался. На этом водка и коньяк в моей фляжке закончились.
01-20 Чья-то мама на дефендере едет в ближайший населённый пункт за ещё водкой, мясом для шашлыка и коньяком. Шестилетний переложен(вброшен прямо в спальном мешке) в монтеру к 10-12 леткам.
02-00. Вернулась мама на дефендере. За время её отсутствия от скуки вытащили дискавери, и снова посадили почти на то же место.
04-00. Приезжает газ-66. Обкладывает всех хуями, типа гады, тихушники и сволочи, почему без него. Его утешают, наливают, бьют морду))),вынимают дискавери, уазик стоковый, выпускают шниву, которая садится на место дискавери, её снова вынимают, чуть поддёргивают подготовленный уазик и наконец вынимают первую ниву.
05-00 Ни об каком домой не может быть и речи, допрашивают меня, куда ехал, вынимаются навигаторы, доедается водка и коньяк, , высняется. что есть точка покруче, а моя точка-хуйня, туда на оке проехать можно, причём каждый знает короткую дорогу( все разные), и перепракладывается маршрут..
Перед началом движения здоровенная борода хочет переложить своё дитя к себе в машину. На увещевания жены-мол, не трогай их там, пусть спят уверенно возражает: да я своего всегда найду. Ловко хватает своё дитя за одну ногу и одну руку и вытаскивает из багажника. Это оказываются рука и нога двух разных детей, причём оба-не его. Опасливо заталкивает вяло шевелящихся пацанов обратно, типа "нуихнахуй, пусть там лежат"... Ну, поржали, конечно, так за это выпить же надо!
05-40. Поехали дальше. В багажнике монтеры бултыхаются на кочках полусонные дети, запутавшиеся в спальных мешках, руках и ногах...........
10-00. Точка взята, выползка на асфальт и расставание. Все горячо благодарят меня(????), типа, спасибо, чувак, какой же ты молодец, как же заебись,что ты нас вытащил из города(на полном серьёзе!), я благодарю, что вытащили. Разъезжаемся по домам друзьями, горячо планируя следующие выхи.
Так вот вопрос: чё это было?

[Ляйсан]

Извините за мат, это не мое, просто качнула в оригинале с ЯП

[GneV]

Ляйсан, нормальная такая движуха

[Jack Sparrow]

Самый лучший момент в жизни водилы

Дело было в 90-х, еду я с батей в другой город, а он у меня таксист междугородник, взял пассажира, тот заплатил за полный салон. Ну едем, едем. И тут на трассе из-за бугра гаишник, палочкой машет. Превышение, мол. Ну превышение так превышение, говорит отец, в первый раз что ли? Только вот, начальник, налички нет, может как по другому разберемся? На что гаец ему отвечает, мол, конечно можно и по другому, давай я у тебя пол бака солью, а то у меня красная уже горит. Ну хуле, епта, молвил мой отец на то и протянул гаишнику шланг.

Гаишник уселся на корточки перед баком, принялся засовывать внутрь шланг. И тут наш пассажир заулыбался, радостно потёр ладонями и вышел из машины. Дальнейшее надо было ВИДЕТЬ!

Пассажир подкрадывается к сидящему на корточках гаишнику, прицеливается, размахивается ногой и ХРЯСЬ прям пыром прям в пердачелло гайцу. Подсрачник был такой силы, что у того аж шапка слетела.

Гаишник охнул, грохнулся на колени, но быстро подскочил. Надо было видеть его лицо. Морда покраснела так, что мне показалось она сейчас лопнет. Но пассажир наш без дела не стоял, пока гаишник ползал по земле, пытаясь собрать воедино треснутый пополам анус, пассажир достал корочку и ткнул ею в лицо краснощёкому.

Никогда не видел, что бы цвет лица менялся так быстро. Из багрово-красного оно стало таким мертвенно бледным, что я бы не удивился, если бы он вновь грохнулся на землю. Только теперь уже от страха, а не от разверзнувшегося аналуса.

Пассажир наш, как вы могли уже догадаться, оказался какой-то шишкой из отдела внутренней полиции, как я понял тогда в детстве это те, которых боятся даже менты, те, которые их сажают вот как раз за такие поступки, которые совершал наш несчастный гаишник.

Пассажир переписал в блокнотик личный номер горе-гаишника и довольный сел обратно. Гаец же поковылял обратно к машине, понурив голову, шипя от боли и обиды сквозь зубы. Ну а как, жопа потеряла девственность с кирзачом, на работе жуткие траблы, да ещё и в машине бензин почти на нуле.

[Jack Sparrow]

Извините за мат, это не мое, просто качнула в оригинале с ЯП

Любопытные факты о мате

1. Весь словарь русского мата, сленга и жаргонизмов насчитывает, по некоторым оценкам, более 10 тысяч слов.

2. Громкая и отчаянная брань повышает болевой порог на 15%. Доказано «Разрушителями мифов» на собственном примере в одном из выпусков.

3. Матом с удовольствием ругались и защищали его как часть русского языка Александр Пушкин, Иван Бунин, Лев Толстой, Александр Куприн, Владимир Маяковский.

4. Никита Хрущев в 1962 году, посетив выставку авангардного искусства, выдал свой вердикт: «Картины — говно, художники — пидорасы».

5. Наши предки, исповедавшие язычество, верили, что трехэтажные конструкции из неприличных слов ограждают от нечистой силы, которая по природе своей очень стеснительна и слов таких стыдится.

6. Первыми документами, содержащими ненормативную лексику, считаются две грамоты из Великого Новгорода. Они датированы XII веком, и в одной из них говорится следующее: «Якове брате, еби лежа, ебехото, аесово».

7. В России за мат в общественном месте предполагается административное наказание — 15 суток ареста или 1000 рублей штрафа. Всех не пересажаешь! И не оштрафуешь.

8. Иностранцы, изучающие русский язык, не могут взять в толк, почему «охуенно» — это хорошо, а «хуево» — это плохо. Русскоязычных мужчин-шовинистов, впрочем, волнует другой вопрос: почему «хуево» — это плохо, а «пиздато» — это хорошо.

9. Выражение «еб твою мать» может иметь около 150 значений в зависимости от контекста, интонации и общей ситуации. Равно как и «пиздец».

Продолжение темы ТУТ.