Веселуха, юмор, приколы - Страница 60

[Лана]

Yula, мы - РАЗВОДЯЩИЕ!

[Yula]

Yula, мы - РАЗВОДЯЩИЕ!

Без вариантов!

[Wild Tiger]

[Jack Sparrow]

Они такИ знали!!!

[Jack Sparrow]

Yula, мы - РАЗВОДЯЩИЕ!

Без вариантов!

ТакИ женщины разводящие!!!
Каменты аффтара в скобках.

Словарь синонимов
разводящий
размножающий (ну куда ж без вас размножаться), разбавляющий (завсегда разбавить, чтобы быстро не пьянел), водящий (за нос), культивирующий (прививающая культуру: не матерись, не сморкайся, пойдём в театр), доставляющий (жратву домой), разъединяющий (разлучница), размешивающий (чо-та там, на кухне), разжигающий (страсть), выращивающий (то ли детей, то ли на даче), распускающий (ну распущенность у них в крови, вспомним Еву), сажающий (по морде получила - посади), растворяющий (деньги у них как будто растворяются), разженивающий (ну здесь понятно), разрознивающий (см. выше), обзаводящийся (мужем), разнимающий (драчунов (или дрочунов?)), разлучающий (святое дело, чужого мужа отбить), разжижающий (после получаса общения с ними мозги действительно разжижаются), рассусоливающий (само собой), плодящий (см. выше), распложающий (то же), размусоливающий (см. выше)

[ols]

[Jack Sparrow]

Пятницо! Марской бой!

[Jack Sparrow]

Человек Науки

На своей Калине стою у выезда с территории автозаправки. За 100 метров от меня (у въезда на заправку), сбросив скорость, мигает правым поворотником и явно собирается заехать на заправку грузовик. Выезжаю. За мной следом выезжает семёрка.

Грузовик почему-то не поворачивает, а прибавляет газ, догоняет нас и начинает недовольно дудеть. Дескать мы ему помешали. Ну да ладно аварийной ситуации не создали и молодцы. Дорога узкая, на выезд из города. Честно еду по городу 60. Грузовик каждый километр дудит на нас с семёркой, дескать : «Взлетайте! Мля! Дорогу уступите! Бараны! Мля!»

Все как-то дружненько заезжаем к единственному магазинчику (дальше ни заправок ни магазинчиков километров на 30 не предвидится). Из семёрки выходит старичок-божий одуванчик. Водила из грузовика вываливается и угрожающе матерясь двигается к нам. Итак два диалога:

Водила: «Уроды, мля, ездить на х.. не умеете мля, пид... х..вы!»

Я: «Уважаемый, Вы же зажгли поворотник и собирались заезжать заправляться.»

Водила: «На х... я таких вертел. Я тебя м.. спрашиваю мля ты какого на х.. выехал пи.. х..»

Я (чувствую, что 'контингент' не понимает и пора менять филологический подход): «ПАВЛИН ё..ый, с утра мля, с отвёртки мля, поворотник на х.. включаешь в пи..., чтобы потом мля не забыть мля, и целый день мля гон.. так и ездишь чм..!»

Водила оборачивается к грузовику, видит истерично мигающий поворотник и поворачиваясь к нам, и явно ища сочувствия, выдаёт: «Ну мля! А? Ну мля!»

-----

Нет, это не конец истории. Это её начало.

Старичок-божий одуванчик (потом выяснилось. что он - профессор по кафедре педагогики и психологии): «Вы — молодой человек, только что создали прецедент. До сих пор в психологии считалось, что низкопроизводительный мозг некоторых людей не способен с должной скоростью формировать фразу, поэтому у малоразвитых примитивных индивидумов появляется потребность в использовании слов-паразитов, например матерных, без которых они не успевают строить и связывать фразу. Вы же объективно показали, что такие существа не способны и понимать фразу без этих самых слов-паразитов. Ваше открытие кардинально меняет подходы к рекламе для неподготовленных народных масс и имеет большие перспективы внедрения в разных областях народного хозяйства».

Я всеми силами, мимикой и жестами пытаюсь старика остановить, чтобы не раздувать конфликт, ведь водила только что шёл к нам физиономии бить, а старик, получается, всеми силами на драку нарывается, называя водилу «малоразвитым примитивным индивидумом» и «существом» с «низкопроизводительным мозгом».

И тут водила на его тираду выдаёт: «Ну мля! Забыл мля заправится на х..» Чувствуется, расстроен очень.


Всё. Старик со своей педагогикой и психологией прав! Водила даже не понял, что было о нём в его присутствии сказано!


© Василий Махрин

[Jack Sparrow]

Баянчик

наиболее часто задаваемые вопросы в авиафорумах


- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
- Как часто менять топливные фильтра?...
- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)
- помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)
- сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пиво:-)
- кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой!
- народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол?
- срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!
- не работает вертикальный взлет. где купить LHM?

а также реклама:
- изготовление авиастекол, лобовое за один день
- полная заправка бомболюка (бомбы восстановленные)
- установка аэр-бэгов и кресел-катапульт
- детали на японцев (скидка участникам конфы)
- тонирование стёкол

[Jack Sparrow]

Суровый плакат с призывом не пить за рулем появился на одной из улиц Москвы. Креатив, размещенный анонимами от имени Минздрава, положительно оценили российские блогеры, заявив, что он «гораздо эффективнее унылой социальной рекламы».«Мы устали предупреждать. Вы за*бали пить за рулем! Минздрав России», – гласит надпись на огромном билборде.
ЖЖист обнаружил этот «прекрасный плакат», катаясь по ночной Москве. По его словам, почти все редкие в это время суток прохожие доставали мобильники и снимали «творение».
«Минздрав суров, – комментирует russos. – Понятно, что это чей-то самодел, но тем не менее, это гораздо эффективнее той унылой социальной рекламы, что висит на улицах нашего города: «Выпил – за руль не садись».
Стандартный слоган под знаками, по его мнению, уже просто незаметен.
«А тут – как хрясь. Просто и доходчиво», – отмечает ЖЖист.
Блогер считает, что в России «только так и можно» – «строго нельзя», ведь разрешенный бокал вина за ужином быстро превращается в бутылку водки.
«Плакат шикарен», «Обалденно», «Вот это круто», – восхищаются другие блогеры.
«Вот это реально социальная реклама. Доходчиво для пьющего народа», – пишет book_a.
Авторы рекламного щита правы, соглашается novser,– «с нашим народом, видимо, нельзя по-хорошему и простым человеческим языком».
Однако некоторые опасаются вмешательства «высокоморальной общественности», которая помешает «прекрасному начинанию».

[Jack Sparrow]

Как говорил Задорнов: -Ну тупыыые!!!

http://www.youtube.com/watch?v=20MCxSFg ... r_embedded

В городке Дарем, что в Северной Каролине (США) есть железнодорожный мост. Обычный такой мост, построенный, говорят, сто лет назад и исправно несущий службу во благо поездам и электричкам.

Но есть у моста одна особенность: уж очень любит он «срывать крыши» у грузовиков, которые пытаются под ним проехать. А было таких грузовиков немало.

ПыСы. А вот выкопать ямку под мостом они не додумались ))

[Татьяна Плохая]

В каждой женщине есть изюминка. Иногда вместо мозга....
Года три назад, утром пробираюсь на работу из одной пробки в другую по маленькой пустой улочке. Не выспатая!!! Это важно.
Смотрю радостный гаишник меня палочкой останавливает. Говорит: Ночью угнали в этом районе прям такую же а/м, щас будем проверяться на угон. За 13 лет стажа, это со мной впервые, но краем уха где-то слышала, что надо номера двигателя под капотом гайцу показать, он с чем -то их сверит, и обязательно их тряпкой протереть, а то грязные он не рассмотрит. Услужливо протягиваю ему влажные салфетки для интимной гигиены (ну сорри, других не было) от иль де боте. Он впал в ступор и заподозрил неладное. Дальше больше: по честному ему признаюсь, что я не то что номер двигателя, я и сам двигатель вряд ли найду под капотом, так что давайте я Вам капот открою, а Вы уж там сами сами... Тяну клавишу под торпедой, он дергает - капот не открывается,
он мне : Вы не открыли!!!
Я ему : Открыла!!!!
опять тяну клавишу, он дергает, не открывается. И так 4 раза... Он красный, и какой то очень усердный, вижу что настроился открыть во что бы то ни стало, а меня уже понесло, с мыслью "молчи дура, щас все на фиг отберет, машину, деньги, честь до кучи" заявляю ему из окна: "как Вам не стыдно, капот открыть не можете, откуда Вас таких только понабрали, мне что самой под дождь вылезти, капот Вам открыть???" Лица на нем просто не стало...
Злой как черт, мчится к моей задней двери, до всей дури захлопывает лючок бака (который я оказывается все это время открывала....) и говорит: "можете ехать, Вы точно этой ночью ничего угнать не смогли бы!!!"
Просто беда с ними, с мужиками технически подкованными. Они думают, что и все остальные люди - такие же....

[StasKa]

Jack Sparrow, Мне за мост страшно даже как то стало

[StasKa]

Канадец – учитель английского, живущий в Москве, составил эту любопытную подборку.

1. В Москве лучшее в мире метро.
2. Несмотря на лучшее в мире метро, есть миллионы москвичей, которые отказываются когда-либо в него спускаться, и тратят половину своей жизни в пробках.
3. Русские пользуются малейшим поводом, чтобы угостить всех шоколадом. «Твой день рождения через четыре с половиной месяца? Вау! Шоколад для всего офиса!»
4. Тот, кто говорит на другом языке, кроме русского, автоматически становится подозрителен.
5. На Новый год, не удивляйтесь, если вас приглашают в 11:30 вечера, пьют шампанское и коньяк до 6 утра, едят селедку под шубой и салат «Оливье» на кухне, а затем праздник продолжается ещё три дня.
6. Единственная безалкогольная зона в России – это МакДональдс.
7. Улыбка без причины сердит русских.
8. Борщ, голубцы и пироги на самом деле – украинские блюда.
9. Русские не отдают своих престарелых родителей в дома престарелых и не выпроваживают своих детей из дома когда им исполнится 18, вместо этого они все вместе живут в той же 1-комнатной квартире.
10. Несмотря на узкие дороги и жуткие пробки, русские по-прежнему покупают гигантские внедорожники.
11. Суши более популярен в России, чем в Японии.
12. На самом деле, Япония более популярна в России, чем в самой Японии.
13. Русские очень дружелюбны, если они знакомы с вами больше десяти минут. Если вы знакомы с русским, по крайней мере неделю, вы будете приглашены в его дом и познакомлены с его семьёй.
14. Русские также чрезвычайно эмоциональные и страстные люди, и, хотя они не проявляют эмоций на публике, они плачут и смеются, кричат ​​и играют больше, чем итальянцы.
15. Русские больше заботятся о философской стороне жизни, чем о материальной, и у них есть народная песня для каждой ситуации.
16. Большинство россиян очень суеверны, и у молодых суеверия в моде.
17. Русские страстные любовники, в общественных местах они ссорятся как заклятые враги и целуются и обнимаются как порнозвезды.
18. Русские любят критиковать свою собственную страну, но страшно оскорбляются, если это делает иностранец.
19. Если кассир ничего не сломала во время сканирования ваших покупок, то это – хороший сервис.
20. Русские любят Макдональдс, KFC, Subway и Burger King больше, чем американцы.
21. Русские портят своих детей, а затем ожидают, что они в 18 лет волшебным образом начнут вести себя ответственно.
23. Хотя русские едят больше фаст-фуда, чем люди на Западе, русские все еще здоровее.
24. Русские не могут маневрировать сдавая машину назад. У среднего русского водителя может занять десять минут, чтобы выполнить параллел-паркинг.
25. Зима в России на самом деле очень красивая, и русские – фантастически водят машины зимой.
26: Русские не доверяют дешевым вещам.
27: Английское слово «bargain» не может быть адекватно переведено на русский язык.
28: Хотя русские и не доверяют дешевым вещам, но очень любят халяву.
29: Русский, который достиг определённого уровня власти чувствует, что его обязанность -давить тех, кто находится ниже его.
30: В России, ленивых официанток принято вызывать агрессивным криком «Девушка!»
31: В московском метрополитене необходимо иметь навык работы локтями.
32: В России вы можете пить пиво на скамейке в парке, и вас не арестуют.
33: Русские собираются на кухне и допоздна разговаривают о «жизни».
34: Русские обычно избегают разговоров о работе.
35: Во время любой встречи или собрания в России люди сразу разделяются по полу.
36: В России очень много полицейских, большинство из которых ничего не делает.
37: Русские ничего не выбрасывают. Никогда.
38: Тем не менее, если русский выбросит половину своих вещей, никто не заметит.
39: Незнакомый русский обычно фамильярно обращается к вам – «мужчина» или «женщина».
40: Среди русских не принято говорить «пожалуйста» или «спасибо».

[Алла]

Новый внедорожник

[4ertenok]

Татьяна Плохая,
хахаха

[Jack Sparrow]

Боян конечно...

На повышение штрафов на авто

А вот сержант с полосатою палкой,
С надеждой в глазах на полтинничек жалкий,
Ведь есть же такой у владельца ТС.

А вот старшина с усами, с радаром,
В кустах ради сотни сидящий не даром,
Ведь не последний сержант своей палкой
Полтинничек выловил мятый и жалкий,
Что комкал смущаясь владелец ТС.

А вот лейтенант с мигалкой-сиреной
За встречку уж тыщу возьмет непременно,
На зависть усатому деду с радаром,
Ну кто же счас сотню считает наваром,
А вот уж сержант, махающий палкой
Совсем уже выглядит бедным и жалким,
А платит за это владелец ТС.


А вот капитан, на ТО свою стошку
Срубает легко, придираясь немножко,
На зависть летехе с мигалкой-сиреной
За встречку что тыщу возьмет непременно,
А также усатому деду с радаром,
Ну кто же счас сотню считает наваром,
А вот уж сержант, махающий палкой
Совсем уже выглядит бедным и жалким,
А платит за это владелец ТС.

А вот и майор за сомнительный случай
Пять сотен бачей непременно ущучит,
А капитан на ТО свою стошку
Срубает опять, придираясь немножко,
На зависть летехе с мигалкой-сиреной
За встречку что тыщу возьмет непременно,
А также усатому деду с радаром,
Ну кто же счас сотню считает наваром,
А вот уж сержант, махающий палкой
Совсем уже выглядит бедным и жалким,
А платит за это владелец ТС.

А вот и полковник, считая бобосы,
Не те, что зарплата, а те что подносы…
Вот тут от майора - сомнительный случай?
Законы читали? Учите их лучше!
А что капитан придрался немножко?
У всех с ручниками случалась оплошка.
Не прав лейтенант с мигалкой-сиреной?
Тогда вас судья прав лишит неприменно.
И правильно дед вас оформил с радаром,
Не прав Он? А ну-ка дыхни перегаром!
А вот для сержанта с бляхой и палкой,
Отцу трех детей полтинника жалко?
Ну ты и жлоб - владелец ТС.

А вот генерал-политик : - Ну что же!
Мы штрафы поднимем, владелец поможет!
Полковник желает иметь две квартиры,
В семейном бюджете майора есть дыры,
У капитана сынок поступает,
Летеха себе БМВ покупает,
А дед старшина не водку пьет, виски.
Сержант? Шоколад для детей! Не ириски!
И каждый из нас увидит Европу!
Не хочешь платить? Пешеход! Пошел в…

[Night Racer]

7 признаком настоящего москвича:

1. В ответ на слова знакомого из провинции ”А у меня зарплата две штуки”, совершенно не желая его обидеть, спрашивает: ”Долларов?”;
2. При слове "пробка", услышанном в любом другом городе презрительно улыбается;
3. Считает, что называть Москву "большой деревней" имеют право только москвичи;
4. На Красную площадь ездит только, чтобы показать ее детям или знакомым из другого города;
5. Никогда не был в мавзолее Ленина;
6. Знает, что Москва не резиновая;
7. Слезам не верит, падок на халяву, очень занят.

И конечно же считает Москву лучшим городом в мире!

[Ornella]

StasKa, подборка про русских впечатляет: самобытно-то как мы живем

[ols]