Веселуха, юмор, приколы - Страница 3

[Радуга]

http://www.youtube.com/watch?v=Vw4KVoEV ... pvideos_mf

Прикольно.

[vas-tomsk]

Процесс «дутья в трубочку»- один из интереснейших тестов в жизни водителей. Неизвестно был данный дедушка за рулем транспортного средства, но правоохранители настаивали, чтобы тот «дунул». Дедушка, не мешкая (и не забыв недавних движений с рюмкой, то есть, мышечная память на высоте...) опрокинул устройство для теста, приняв его за бутылку или стопку... Удивлению стражей порядка не было предела, а дедушка, наверное, разочаровался в отсутствии «горючего» в «емкости».

[Добрый]

http://avtomaniya.com/site/publication-full/2500

[Milka]

Томск. По трассе шурует "шестерка" с номером 345 (примерно), набитая студентами по самое "не хочу".

Это замечает едущая сзади патрульно-постовая машина, и через громкоговоритель несется на всю улицу:
-Водитель автобуса с номером 345, остановитесь!
Водила "шестерки" понимает, что номер его, но почему автобус?!
Тут до него доходит - менты не без чувства юмора...
Приходится остановиться. И вся толпа в количестве девяти человек выгружается из машины.
С мрачным выражением лица водила идет предъявлять документы к ГИБДДшникам...
Сержант, улыбаясь, отмечает, что, дескать, ежели б вас десять было, то тогда отпустил...А так...
На что водила улыбается, на лице просветление и, радостно открыв багажник, предъявляет 10-го пассажира!
Менты тихо офигевают, но обещание сдерживают и отпускают...

[Milka]

В общем, ситуация следующая (рассказываю от первого лица):
Стою я, значит, на "красном", сзади останавливаются ГИБДД-шники.
Загорается "желтый"... Я, ессно, стою жду зеленый ... Ведь неохота
оказывать спонсорскую помощь доблестным работникам автоинспекции ...
Далее следует фраза из громкоговорителя:
- Ну, хорош тупить - езжай. Мы тебя потом оштрафуем.

[Олег]

...Мы тебя потом оштрафуем.

Почему-то стало не смешно, а грустно (
Они что-же не видели что девушка за рулем? Хамы, однако...

[Ветал]

ТЯЖЕЛОЕ УТРО

[Олег]

Ветал! Какой пример ты подаешь котам?

[RedSiberia]

Да, видно у кота утро понедельника!

[Night Racer]

Жалобы русских и американских туристов
Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!

Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?

Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!

Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.


Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.

Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!

Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.

Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!

Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!

Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём когда я ещё сплю.

Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.

Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.

Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.

Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!

Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.

Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.

Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!

Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки…

Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!

Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…

Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!

Американцы: В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один их них, надев противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из огнетушителя!
Русские: Жуткий отель. Вчера какой-то иностранец вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС.

Американцы: В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры.
Русские: Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.

[Ветал]

[Svetik]

Прям с утра веселуха!

[vas-tomsk]

Если жить честно, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР.

[Добрый]

чего-то давненько тему не тревожили
http://prikol.bigmir.net/view/187108/

[Дмитрий второй]

Привет всем.Поведаю историю случившуюся именно со мной и моим отцом,которому на сегодняшний день семьдесят пять лет. У папы машина Нива, которой уже 13 лет от роду.Ездит папа только по правилам руководствуясь знаками и разметкой принципиально,старая школа, указано ограничение 40 километров - значит едет сорок и т.п. Едем мы с папой на его старенькой ниве,папа за рулем,сосредоточен и строг к себе.Движемся по симферопольке. Въехали в тульскую область ,подъезжаем ме-е-е-едленно к посту ДПС. На встречу нам вальяжно движется очень пузатый гаишник покручивая на пухлой руке жезл. С лева от нас нечто проносится весьма быстро. Гаишник замирает, провожая обалдевшим взглядом машину наглеца.Затем происходит невероятное ,это невозможно забыть. Сверх всякой меры пузатый гаишник стартует как спринтер на олимпийских играх,несется в нашу сторону с немыслимой скоростью,неестественно высоко задирая ноги,при этом его брюхо подрыгивает -как приличных размеров женская грудь во время бега ее владелицы.Папа обескураженно останавливается и замирает.Мы провожаем изумленными взглядами великого бегуна. Он и впрямь несся со скоростью пули ,все время оглядываясь.Золото взял бы точно. Промчался мимо нас и еще около двухсот метров . И тут между ним и нами с неба рухнул автомобильный капот.Вероятно его снесло у машины что лихо промчалась с лева. После этого служака сел на землю ,затем лег раскинув ноги и руки в стороны.Это было одно из самых ярких зрелищ в моей да и папиной (а ему 75 лет)жизни.

[RedSiberia]

...После этого служака сел на землю ,затем лег раскинув ноги и руки в стороны.Это было одно из самых ярких зрелищ в моей да и папиной (а ему 75 лет)жизни.

Класс!!!

[Olga]

Едут жена с мужем в машине, ссорятся. Тут жена видят, что они проезжают мимо деревни, а в луже две свиньи лежат. Она и говорит мужу:
- Вон смотри твои родственники лежат.
Муж отвечает:
- Да, тесть с тещей.


Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли.
Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю - машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю - там никого. дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду…
- Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Приехала молодая пара на юг, сняла дом, и уже три день не выходит.
Ну, хозяйка стучится:
- Голубки! Вы не голодные, может вас покормить?
Ей отвечают:
- Бабушка, мы питаемся плодами любви!
- Тогда хоть шкурки в окно не кидайте, а то гуси давятся.

[AL11]

Сидят три друга и хвастаются. Первый:
-У меня глаза мамы.
Второй:
- У меня нос папы.
Третий:
- А у меня трусы брата.


- Скажи, сын честно, дурь куришь?!
- Пап... я - дочь.



Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- О...уенно, б..я!, - сказал четвертый.

[vas-tomsk]

Новости автопрома: Новая Приора-кабриолет стала мощнейшим ударом по машиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна BMW.

[Galvika]

«Дорогая служба поддержки!
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере:
вместо Приятель 5.0. я установила Муж 1.0. и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа "Цветы" и "Ювелир", которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0. удалил многие другие ценные программы, например Романтика 9.9. и одновременно установил Футбол 5.0., Гараж 4.5. и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0. больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6. вся система зависает. Я пробовала запустить Нытьё 5.3., но результата не добилась.
Пожалуйста, помогите. Отчаявшаяся.»
«Дорогая Отчаявшаяся!
Просим иметь ввиду, что Приятель 5.0. - это дешёвая игра, а Муж 1.0. - целая операционная система. Попробуйте ввести команду:
С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ
, а потом установите программу Слёзы 6.2. Муж 1.0. при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0. и Цветы 7.0.
Но Вы должны запомнить, что злоупотребление этими программами может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5. или Пиво 6.1.
Пиво 6.1. - очень опасная программа, которая создаёт звуковые файлы в формате "Громкий Храп". Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Тёща 1.0. или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются системой и вызовут её крах. В целом, Муж 1.0. - это прекрасная программа, но у неё ограничена память и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением вспомогательных программ, улучшающих работу системы. Лично я рекомендую следующие:
Горячая Пища 3.6., Красивое Бельё 4.2. и Хорошее Настроение 1.1.
С уважением, Служба Поддержки.»