Веселуха, юмор, приколы - Страница 53

[StasKa]

[Лёва]

повторюсь... Стасон Красава!!!!

[Svetik]

Стас, зачет!

[Fernando]

Пятница...Блин как же тяжело прошла неделя! Этож надо - весь день не спать, всю ночь не есть! Утамилсяяя...

[Fernando]

Как то так...

[StasKa]

Лёва, Svetik, Спасибо ребята, старался

[Jack Sparrow]

10 причин, почему плохие дороги лучше, чем хорошие

1. Смертность. Как только в каком-нибудь городе начинают заниматься нормализацией дорожного покрытия, рост ДТП сразу увеличивается. Бьются все: от хачтюнинга до Мерседесов. Днем и ночью.

2. Безопасность пешеходов. Если раньше пешеходы могли переходить дорогу не глядя, то после ремонта проезжей части пешеходы мрут под колесами, как мухи. Часто – на пешеходных переходах. Лучший ограничитель скорости – большие и глубокие ямы. Лежачие полицейские – тоже нормально, но их мало.

3. Мартышкин труд. Качество дорог – херовое. Через год нужно все переделывать. Выглядит все так: делают дорогу – люди ездят/умирают/ опять ямы, нужно делать заново. Зачем? Пусть уж остается как есть.

4. Воровство. Если не делать дороги, останется больше денег в бюджете. С метра дороги можно украсть до 50% стоимости. Поэтому дороги – это кормушка для чиновников, а я не хочу их кормить.

5. Плохие дороги заставляют людей покупать хорошие машины, чтобы хоть как-то ездить в комфорте и меньше посещать СТО. С другой стороны, чем чаще авто ломается, тем больше запчастей нужно, экономика стимулируется.

6. Экология. Чем хуже дороги – тем меньше ресурс автомобиля. Тем дольше он на ремонтах, и меньше загрязняет окружающую среду.

7. Таксисты. Они просто заебали. Они не знают правил/не умеют ездить/наглые/вдетые. Желаю, что для таксистов сделали отдельные полосы и засыпали их гвоздями.

8. Здоровье. Чем хуже дороги, тем больше человек ходит пешком (имеются ввиду малые расстояния, есен пень). То есть, по хорошей дороге 2 км. до супермаркета лучше проехать на машине, по ухабам – «да че там идти, машину гробить не охота». Дополнительные физические нагрузки и прочая фигня.

9. Повод поругать власти. Если бы все дороги были в идеальном состоянии, повод похаять мэра/премьера/президента нужно было бы искать другой. А другие – не такие наглядные. Нафига нам изобретать велосипед? Поругать дороги могут и школьники, и манагеры, и пенисомерки около подъзда. Пенсионерки, хотел сказать.

10. Десятый. Так и придумал – так что можно вставить свое. ИМХО, для пешехода плохие дороги намного выгодней, чем хорошие.

© zemskovpress

[Ляйсан]

Сегодня с утра пришло на рабочую почту, очень порадовало не впервой, если честно. когда я в ресторане работала, у меня бейджик был, мужик, похоже не местный, спросил, а Вы из Китая. мы были патсталом, я ему в ответ: а что так похожа? он грит, нет имя такое Ляй САН!! типа чио-чио сан <SMILE>id=420 alt=':Лопну от смеха:'</SMILE>

[Jack Sparrow]

Рекламация из Монголии пришла.
Член комиссии:
Начальник депо ТЧ-2 - Н. Хуяг-Эрдэнэ

Погуглил:
«хуяг» - панцирь, броня, кольчуга
«эрдэнэ» - драгоценность, сокровище

[Milka]

Гена на Гена на

[Jack Sparrow]

[Jack Sparrow]

Набор магнитов на холодильнег. Креативненько!!!

[zelezka]

Набор магнитов на холодильнег. Креативненько!!!

Классные магниты, боюсь можно с похмела перепутать и долго брать стакан

[Лана]

Классные магниты, боюсь можно с похмела перепутать и долго брать стакан

Это в лучшем случае... так можно и лицо об холодильник разбить, пытаясь попить прямо из краника

[Ляйсан]

Угадайте, кто это? кого вам напоминает это милое создание??

[Jack Sparrow]

Ну дык, йожыг!!!

[Mazer911]

Ежка - оборотень!!

[Jack Sparrow]

Самый лючший жена в мире

Соседка друга вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...
Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня.
Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:
- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай...
А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире!

[Ляйсан]

[Jack Sparrow]

Цитатник ШГБ

http://www.proza.ru/avtor/alterlit1

- Если ты взял женщину на руки, то держи её крепко. Так крепко, чтобы она не имела возможности перелезть к тебе на шею.

- Новую жизнь лучше начинать в пятницу, когда впереди два выходных, а не пять рабочих.

- Никогда не делай того, чего делать не надо…

- Все женщины живут по принципу ,- «Любить нельзя использовать!» , только запятые ставят по-разному.

- Сможешь быть счастливым,- будь им!

- Любой Ангел хранитель действует лишь в пределах срока хранения.

- Прощай. С тобой не о чем больше трахаться.

- Впечатление, которое производит на женщину голый мужчина в носках, коренным образом отличается от впечатления полученного мужчиной при виде голой женщины в чулках.

- Никак не могу привыкнуть к этому шарпею в зеркале по утрам.

- Для осени души календарь не имеет значения. Она наступает, когда качество ошибок плавно переходит в количество времени, оставшееся на их исправление.

- Саундтреком к моей жизни был собачий вальс.

- Если бы помнил, как плачут,- заплакал. Если б умел, то любил….

- Красота спасёт мир, но умным места в нем не будет.

- Настоящий мужчина сам себе женщина.

- Верну любимого. Быстро. Больно. Можно частями или чучелом.

- Есть азартные игры, которые сами излечивают от игровой зависимости. Например, «Русская рулетка».

- Помогу отомстить за супружескую измену. Авансом.

- Воплоти мечту! Поймай Золотую Рыбку. Посади её в аквариум. Купи кипятильник и Рыбка станет безлимитной!!!

- Жизнь удалась, когда понимаешь, что всё что ты делал, не имело смысла, но тебе на это реально насрать.