----------------------
Морозный, солнечный, декабрьский предновогодний день. В хорошем настроении еду на "Шкоде" по центру города. В динамиках Тимур Шаов в какой уже раз обращаеся в своей песне к водителям: "...включайте, гады, поворотники..."
Достигаю перекрёстка и встаю, как положено, на красный в ожидании интенсивно зелёного. Поперёк, соответственно, мчатся те, кому этот зелёный сейчас загорелся.
И вдруг... Навстречу мне, т.е. на красный, на перекрёсток резво выезжает белая "Ока", ведомая девушкой (не блондинкой! ). Едущие поперёк такой решительности явно не ожидали. В частности, её, т.е. решительности, не ожидал мужик на новенькой ВАЗовской "десятке", и "Ока" ему в бок стала таким, как-бы, предновогодним сюрпризом "от снегурочки". От удара "десятка" отлетела в угол дома (перекрёсток был тесный) и успокоилась симметрично "отрихтованная" с двух сторон... Но "Ока", в отличии от "десятки" успокаиваться не собиралась и напрвилась прям мне лоб. Вижу расширенные глаза "снегурочки" и думаю как её принять "на грудь": на тормозе или так, расслабленным. Но сдади меня, и достаточно близко, стоит ещё ВАЗовская " "четвёрка", поэтом нажимаю тормоз, в надежде на то, что хоть зад у меня, а у "четвёрки" перед, останутся целыми. Надежды не оправдались...
Но вот все затихли... Мы, три мужика, выходим... Первым делом убеждаемся, что все живы и не повреждены. И затем подходим к девушке с естественным вежливым вопросом: "Девушка, как же так!? На красный!?!?" (Хотя, лично у меня зрел вопрос в другой формулировке, озвученной тут на форуме Jack Sparrow в одном из его талантливых рассказов, а именно: "Ну почему, бля..!?") Ответ поразил всех и вызвал шок: "А это он виноват (указывает на мужика из "десятки"). Я ЕХАЛА ПО ГЛАВНОЙ"....
Проезжающий мимо таксист приостановлся, оценил ситуацию и философски изрёк в пространство: "А говорили, что "Ока" дешёвая машина..."
Но, к сожалению, выяснилось, что без людских повреждений не обошлось: "снегурочка" на переднем сидьнье везла свою 12-летнюю дочь (естественно, не пристёгнутую), которая "в процессе" ударилась головой о переднюю стойку и набила внушительную шишку. А в этом случае, как известно, всех участников везут на медосвидетельствование на алкоголь...
Усадили нас в мелицейский УАЗик, поехали в наркологию. По дороге выяснилось, что "счастливый" обладатель "десятки" купил её вчера и сегодня возвращался с грандиозного "обмыва" покупки, т.е. с жуткого бодуна. Т.е. мужику, ко всем радостям, грозило ещё и лишение за пьянку. Отчёливо, несмотря на состояние, это осознавая, он стал приставать к нам (к мужчинам) с прсьбой: "Мужики, щас приедем, пойдём писать в бутылку. В ы в мою бутылку Нас....ыте, ладно?" Но "подлог" не удался, потому что сопровождавший сежант лично наблюдал за процессом наполнения сосудов.
И тут, совсем уж отчаявшийся владелец "десятки", желая хоть чем-то отомстить "снегурочке", как виновнице всех, внезапно свалившихся на него бед, с отчаянием в голосе обратился к сержанту: "Сержант, дай это суке пузырёк из-под пенициллина! Пусть попадает!"...
С девочкой всё было в порядке. Шишка быстро прошла.
Абидна, да?.....