Веселуха, юмор, приколы - Страница 52

[Laima]

http://www.youtube.com/watch?v=givsIwI3 ... re=related

[Ляйсан]

http://www.youtube.com/watch?v=givsIwI3 ... re=related

я чуть не умерла, от того, что задохнулась от ржака!!

[sinichka]

я чуть не умерла, от того, что задохнулась от ржака!!

ты там осторожней.... ты нам живая и здоровая нужна...

[essh]

Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).
Эпиграф.
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще
глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по
бездорожью. Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает,
или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги:
- Пап, а у нас взаправду настоящий джип?- Взаправду настоящий!!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?)
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200
кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему
бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!- ?????!!Правый поворотник.Стоп.- Значит, проверить хочешь?- Очень!!!
Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь
с дороги съехать. Видимо, звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА!
Вылезаю, включаю хабы - передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать:испытатель, блин!- Ладно, поколбасимся немного...
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо.
До дома недалеко, километра 3 так, если что-нибудь случится - не
замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые...
В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько
побежал по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес...
красота!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут
уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги
уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:
- Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не
ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!Во дает!!!
... ну и все такое... Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог.
"А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился. - Давай - перелезай! Водила! Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул...как взрослый - отметил я.
- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся... Давай до леса иобратно.
И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит
резких движений делать: катим себе на 2-ой передаче. Подъезжаем к верхней
точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз,
проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я
даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим
перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к
полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал
своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя
глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами... "Сели!!!" - пронеслось в
башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает) И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!
- НЕ ГАЗУУУУЙ!!! - ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -
мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто
забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!Сидим...Темно...
ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.
- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не
открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов,
двери держит. Толкал-толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим! Уверенно!
Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И
никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!! - объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:- Пап, а пап... а мы не утонем?
- Я уже нет! А ты как хочешь... - секунды 3 и он уже рядом со мнойстоит.Снова расстроился:- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП- Все, дальше уже не утонет.- А что теперь делать?
- Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, греться, а я
тут буду с лопатой... мм... греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к
дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего.
Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в
трех. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все,
что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала,
говорит - будем наблюдать за процессом... Бодро так ломлюсь обратно,
морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду
откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор! Я -
экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем... Так! Так! И вот так!...
"Ни хера я не экскаватор!" - после 20-минутного метания глины подумал я....
"И не трактор вовсе!" - после того как пару раз по колено провалился в
ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с)... Захлюпал обратно к
маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать...
Огляделся... Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю
рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время
и копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятию
не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь... И тут меня
посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: по
нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!! Совершенно очумевший
от этой идеи и от того, что не надо более копать, почти вприпрыжку несусь
к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и
домой... ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра...
- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд
раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на
полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить.
Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.
- Через 20 минут будем дома! - покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда...
глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те,
машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:- Не будем дома!!! На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел
о себе!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа полтора. Вымотался,
как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами, да и проведать.
Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком. Часа два и
он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать
придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть
даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю
(вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура!
Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова
сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем
вместе с женой(!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет - сели хорошо.
Посещает очередная мудрая мысль: идти на дорогу - ловить кого-нибудь.
Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать
не хотят (какой я все же мудак!)
СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет... Глянул на часы -
гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня
такая? Ба - а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся.Вернулся к Тахе:
- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все, что ли. Ни один не остановился! Жена со смехом: - А ты свою... ммм... рожу видел в зеркале?И тут я глянул в зеркало...
О том, что я не очень привлекателен, я и раньше знал. Но вот чтобы
остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят!
Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной
глиной одежде и с не менее "чистой" рожей! Не, ну такому-то точно
бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК
умываться, благо вода чистая. В -10C никто из ручья не умывался?! Ну
очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой
обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете?
Останавливается... НИВА! А в ней прехорошенькая девушка! И так вежливо:- Вам куда?
- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала
Таха. - Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал...- Только ты сам, - сказала девушка. Я метнулся за руль.- У меня там что-то с мостом...А это я не расслышал, но понял уже после... На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже... того...Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздот ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка
какая-то.- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.
- Прикольно! - сказала девушка. - Я замерзла, пойдем к тебе в машину!- Лучше не надо... Там.. мм.. там печка не работает!!! (я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве
"наживки на грузовик". Пробуем: и первый же "кукурузер" ее! Я внезапно
вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер!
УХХХ!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента
сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на
мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к
нему, так мол и так... Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули
прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и
содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество,
рассыпаясь в комплиментах. Ей понравилось. Уехала.
ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не
пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на
заправке, но без тракториста - уже домой пошел. Узнали где живет,
поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого
мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему

рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и
лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно.
Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в
рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни
мой внешний вид его не убедили. Видимо, хотелось побыстрее отстреляться и
на Тахе, с полными карманами бабла клубиться... клубиться... Доехали до
заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил
домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но
домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
- Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло.- ??????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.- Ладно, поехали.- Только не гони быстро, там ручей!
- :@ули нам ручей! Мы ж на тракторе!- Я тоже так раньше думал, - мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел,
начали дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует
колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты
по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут жжет неглубоко.
- Ну тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.
... Взял.. Воды оказалось больше... Но ничего, вылез. Снова провалился.
Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни
с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам
на дно сядет.- Нет, тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.
Вперед-назад-вперед... Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.- Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже
закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает
понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А
судя по глубине колеи - скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его
из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы
не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые..!
Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из
говен, но уже.. без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у
себя в кабине!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3-й час ночи, а шоу
никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу
"матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки
ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно
рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю.
Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я
звоню жене и прошу не уезжать, так как шоу продолжается. А вот и третья
попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и
окончательно засаживает "Беларусь" "по уши", и теперь, чтобы выйти из
кабины, даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно -
ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по фигу. Раз уж
Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены.
Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на
разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не
пойдет...Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный
ручеек!!????? Ведь не было его там раньше, точно не было!
Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.
ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем
теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракторист
- попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и
уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю
к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип
крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в
голове. Во народ, три часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к
этому типу, держа лопату явно не для копания... Начинаю осторожно и
вежливо:- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?- Здорово! А тебе?
- Это - мой джип.
- А!! А это трактор моего сына-мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже два часа гуляю,
а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас,
поэтому буду звать его просто ПАПА.
- Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то что будем делать?
- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму,
там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах!(шутник!)
- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака, учил...
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было
такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После
попыток реанимации, Папа говорит:- Нахер его будить, сами поедем!- !!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали...
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
- Да, бля! Угораздило вас... Тут надо сверху все это гавно объезжать,
там воды меньше и ручей уже, - заявил папа и дернул с места.
Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки поверху объехал
"все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего
сына. Снова трос, туда-сюда... Ну никак!!! Потом попытка выдернуть мою
машину... снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на
трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена
подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж
интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее!
Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на полметра.
- Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка
скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы
совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам
на этом тракторе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины
и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре.
- А (немного мата).. Его уже раз варили тут, - многозначительно произнес он.
- :@уйня, приедем в мастерскую.. за пузырь снова заварим -как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку
скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но
трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом, стал
цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако
видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин
второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог,
который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была
такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не
засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике
вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа
покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.
- Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый... - звук мотора перекрыл пото
брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно
провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав
вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб
попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор, я не представлял вовсе...
А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб, пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
- Совесть взыграла или денег просить будет, - прокомментировал папа.
Все, правда, оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!! И
это в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде нет.
Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов
было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на..й,
мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!
ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)
Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ-70. Судя по его виду, на
нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали,
что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и
полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже
бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем
окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в
колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает!
"Вот страна, во люди!" - подумал я, - "какая там к черту Америка-Европа!"
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда,-
накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации
сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом
к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш.
А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару
раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и
за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и
никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
- Дай-ка я попробую! - сказал я, видя, что папа уже изрядно подустал
дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как
следует. Ка-ак рвану!! Победа.. мне с первого рывка удалось оборвать
веревочку пускача!- Сила есть - ума не надо!
Это литературный перевод 2-минутной речи папы.
Он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо
отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу
нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70 тронулся
так, будто за ним и вовсе не висели погруженные по уши в говны две тонны американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению, ничего от
него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах,
изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили.
Да... покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70
бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь,
превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.
МОЙКА
Поскольку машина была.. мягко говоря, грязная и смывать примерзшую
глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я
поехал на мойку. На мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал конец
смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать
не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей
они тоже не видели), поинтересовался:
- А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без
полировки.. просто сбить и все.- Мы уже закончили.
- Да просто грязь сбить, 5 минут.. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно
произнес:- Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!??????????????????? ????????!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это
было жалкой пародией школьного кружка по сравнению с тем, что изобразил
народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
... Тут было все: и рука со стаканом, замершая на полдороге, и кашель -
подавился кто-то, и открытые рты... Что же касается комментариев, то из
цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что
Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах -
редкость, но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни
видели!!! Вся мойка, дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за
язык их никто не тянул", и "уже уплочено", и "может позвоним начальству"-
мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это.. что-то
среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и
упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение.
К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан
водки. Спать. Вот уж точно: "дурная голова ногам покоя не дает!"
Но есть что вспомнить.

[Milka]

essh, было здесь уже, Ляйсан (если мне не изменяет память писала)

[Ляйсан]

я чуть не умерла, от того, что задохнулась от ржака!!

ты там осторожней.... ты нам живая и здоровая нужна...

постараюсь, но это не реально"!

[Ляйсан]

essh, было здесь уже, Ляйсан (если мне не изменяет память писала)

Милка, ясное дело не изменяет она тебе! только + к рассказу было со мной все на яву

[Yula]

http://www.youtube.com/watch?v=givsIwI3 ... re=related

Ржунемогу . Хорошо, что в кабинет в это время никто не заходил, иначе подумали бы, что свихнулась

[essh]

Milka, Ну значится набаянил!!!Не увидел раньше!Но история потрясающая-весь офис работу бросил!И у всех масса подобных историй из жизни (правда не тянут и на половину).Кстати тиснул на другом автофоруме-там тож народ угарает!

[4ertenok]

Из резюме вырезка IT специалист:
Ключевые навыки:
Всё, вышеперечисленное я делаю весьма неплохо, порою кажется, что я могу ВСЁ, но ведь есть ВЫСШИЕ СИЛЫ....

[4ertenok]

Рецензия на фильм: Адский бункер. Шедеврально.

Во время просмотра кровоточили глаза.
А после просмотра я услышала, что у этого фильма есть ПЕРВАЯ часть, и у меня закровоточили уши.

Я скажу вам правду, ребята. Говно смотрит на этот фильм - как в зеркало глядится.

Ну и спойлер, чо.

Лена - девушка еврейской национальности с претензией на членство в МОССАДе. Не смотря на хрупкую внешность и несолидный возраст, она разыскивает нацистских преступников и несет еврейское добро во имя луны.

Фильм начинается с того, что она пробирается в дом престарелых к одному пожилому нацисту и, прикинувшись племянницей, ломает старику пальцы, требуя кодов и явок. Мужчина называет ее еврейской шлюхой и отказывается делиться информацией. Лена угрожает задушить его подушкой, но истинный ариец не ведется на МОССАДовские провокации. Лена стаскивает со сломанных пальцев кольцо со свастикой и едет искать шишку чином повыше.

На желтеньком драндулете она приезжает в какую-то унылую деревушку, в которой есть два местных жителя и семеро солдат. Ее неубедительно шмонают и кричат "Запретная зона!", но потом разрешают остаться. Она входит в бар, и в единственном клиенте узнает своего старого знакомого Уоллеса. Похоже, что в сцене их встречи звучат отголоски первой части фильма, но я в них не врубилась.

Уоллес показывает Лене электронный чемодан. Электронный чемодан показывает Лене кадры с какой-то перестрелки, где люди безуспешно воюют с нацистами-зомби. Потом чемодан показывает территорию, в которой растет область некого электро-магнитного поля. Уоллес начинает сложно-воспринимаемую случайным зрителем историю про машину какого-то доктора Клаусса (или Клаустера, или как его там, не запомнилось, вобщем) которую-де все ищут и не могут, хотя и очень хотят, найти.

Лене нужен Клаусс, Уолессу нужна машина и, невзирая на очень убедительное предупреждение в виде видео-материалов с участием зомби, они едут в эпицентр событий. Желтенькая ока, один пистолет, баба и физик едут на войну с зомби, ловить нацистского преступника и искать агрегат, способный повелевать человечеством.

Едут долго. Вся картинка пропитана чем-то напоминающим туман войны, вне зависимости от места событий. Изображение мутное, как будто под оператором сложили и запалили костерок. Может быть это атмосферный реквизит, но если так, то реквизит этот - б******й, как и все в этом фильме. Смотрится тяжело еще и потому, что просто плохо видно.

Герои приезжают в мрачный лес. Вылезают из заглохшей машины, делают - вот не вру! - десять шагов в сторону и, без всякой смены кадра, попадают в горячую точку. Кругом пальба, зомбийский рев, все взрывается, кричат люди. А пять секунд назад была тишина. Необычный фильм. Оригинальный.

К ним приближается зомби. Уоллес накрывает Лену чьим-то трупом и убегает, посоветовав девушке лежать тихо и никуда не уходить. Подходит зомби, на голове каска, лицо просветленное. Ленин глаз следит за ним. Зомби убивает какого-то мужика и уходит. Наступает утро.

Лена и Уоллес сидят в опустевшем лесу. Принимают решение идти искать бункер, ведь там должны быть Клаусс и машинка. Приходят в очередные заброшенные постройки. Находят очередных зомби. Убегают и встречают отряд из нескольких солдат НАТО и физика.

Отряд отбивается от преследующих героев зомби и тратит единственную магнитную бомбу, которая делает ПЫЩЬ синей плазмой, похожей на ту, что сопровождает появление терминаторов из будущего. Зомби дохнут. Солдаты очень недовольны потраченным зарядом и смертью физика, которого порвали зомби. Поэтому они берут себе Уоллеса, который случайно проговаривается, что он тоже физик, а Лене дают фонарик и велят подождать здесь подмоги, которая должна прибыть - всего ничего! - буквально в течении дня. Уоллес бьет этот рекорд благородства и отдает ей пистолет, советуя идти домой. Вы следите за мыслью, друзья? Ведь местных зомби пули не берут. Но дальше - больше.

Лена с презрением смотрит на уходящий отряд и говорит буквально: "Как же! Я ни на что не гожусь??! Это мы еще посмотрим!" - и чешет к бункеру на опережение. Железные яйца, господа. Эталонный образец.

Наступает ночь. Лена находит труп парашютиста, и, несильно меняясь в лице, пролезает сквозь стропила и тухлятину к очередным строениям. Лена катит на своих титановых шарах дальше и залезает в какое-то лабораторное помещение, где исподтишка наблюдает за новой партией зомби.

Спустя некоторое время к ней присоединяется отряд солдат и Уоллес, которые, ясное дело, дошли до этого места позже, чем отважная еврейская девушка. На них нападают зомби и склёвывают одного из солдат. Появляется главное зомби в офицерской фуражке и шинели и вкалывает в покойника нечто, напоминающее мазут. Нетривиальность хода заключается в том, что, очевидно же!, этот эликсир просто обязан превращать людей в зомби, но последствия укола никак не показываются. Мол, раз все и так понятно, то нахрен тратить пленку. Прагматичный ход. Рассово верный.

Лена, Уоллес и четыре солдата находят вход в бункер и, недолго думая, начинают осмотр. Синдром стальных яиц, доложу я вам, очень заразное явление. Достаточно одной шальной бабы, и через сутки в компании не остается ни одного здравомыслящего человека.

Вобщем, доходят они до места, где по их подсчетам должна быть машина, а ее там нет. А у солдат приказ: надо найти, отвинтить кусочек и дать сигнальную ракету, чтобы разбомбили. А если не найдут - то просто дать сигнальную ракету, чтобы разбомбили. И солдаты уже собираются выходить и делать залп, но Уоллес обнаруживает потайную комнату (а затем и орден Феникса и узника Азкабана, но об этом позже). В ней герои находят лифт, ведущий в еще более подземное святилище.

Оставив одного солдата, Рыжего, прикрывать тыл на первом подземном этаже (и я не устаю умиляться их разумности, учитывая, что пули зомби не берут, так спрашивается, на кой пёс его там оставляют?!), четыре храбреца (один из которых, кстати, негр) спускаются в неведомое.

Это - храм тысячелетнего царства, с огромной свастикой во всю стену. В сторону отходит тоннель, по стенам которого проходят трубы парового отопления. За этими батареями распиханы трупы. Я так ботинки зимой сушу, очень, очень узнаваемый образ. В конце тоннеля расположена горка трупов в пестрой одежде, видимо - свеженьких, а не времен второй мировой. Герои осматривают кучу трупов и слышат приближающиеся шаги.

Все разбегаются кто-куда, а Лена, ох уж эта Лена, прячется в кучу трупов. Ну вот не было времени сделать два шага за угол, как все, и она зарылась в трупы. Уникальная женщина. говорю же. Редкая.

Приходят трое зомби, одно из которых - хихикающая как сойка-пересмешник растрепанная рыжая старуха. Она унюхивает Лену и начинает тянуть к ней руки, но один из солдат не выдерживает и открывает огонь. Добрые дела наказуемы и его съедают.

Лена, Уоллес и Негр прибегают в машинное отделение и находят в нем, ну что бы вы думали? - ту самую машину. Машина сделана из самоварного железа и гигантских ржавых болтов, но в ее сердце полыхает синее пламя на зависть всяким-разным Теслам.

Уоллес решает "перезагрузить машину и уничтожить ее", но тут вот какая штука: есть две панельки с четырьмя рычагами и один раскрытый канализационный люк. Когда Уоллес дергает за один рычаг, а потом за второй, люк начинает со скрежетом закрываться. Физик поднимает палец и провозглашает: "Умная машина! Она защищена от самоуничтожения!", и дергает рычаги в другом порядке. Люк снова скрипит и Уоллес начинает кричать: "Все не так! Мы делаем неправильно!".

Негру поручают дергать рычаги, а Уоллес и Лена идут в САМОЕ-ГЛАВНОЕ-ПОМЕЩЕНИЕ, где светит церковное сияние и стоит железная витьеватая подставка, над которой на проводах и тросах привязано окровавленное человеческое тело. Уоллес спрашивает: "Это Клаусс?" и Лена отвечает "Нет! Это - Хант!" - и, конечно, идет трогать его ладонью за лицо. Тело вздрагивает и начинает общаться. Тонкости беседы от меня ускользнули, но суть сводится к тому, что машину создало некое "Черное солнце" и только они могут ее отключить, потому что у них есть ключ, а он просто хотел поменять какие-то там поля, что бы узнать, о чем думает Создатель. Тут, друзья мои, обязательно надо курнуть, чтобы предотвратить вскипание мозга.

Уоллес понимает, что от негра толку ноль, и убегает в предбанник, а Лена втыкает кольцо фашиста-пенсионера в подходящую по размерам дырочку в корпусе светящейся подставки под телом. Происходит плазменный БАХ!, тело начинает коротить синими молниями.

Тем временем, этажом выше, три зомби (с рыжей бабушкой-хохотушкой) находят Рыжего, и он их уничтожает. Последнего он побеждает уже на улице, и в пылу схватки у него выстреливает сигнальная ракета.

В машинном же зале за спиной у Лены появляется главный зомби-офицер. После непродолжительной борьбы он укладывает девушку на пол и достает шприц с мазутом. Офицер начинает водить острием иглы по Лениному лицу, как бы играючи с жертвой. За ухом, по щечке, и за каким-то хером начал водить по по зубам. Наверное, рассчитывал сделать внутрикариесную инъекцию.

Тем временем Негр и Уоллес отбиваются от рядовых зомби. Негра разрывают на куски, Уоллес прячется за дверью и, упираясь в нее всем телом, сдерживает натиск. Щель неумолимо расширяется, и Уоллес четырежды в нее стреляет. Звуки возни за дверью стихают, он открывает дверь и видит за ней самодовольно улыбающегося Рыжего. Уцелел-таки, курилка, и всех спас. Рыжий сообщает Уоллесу, что сигналка сработала, и через четыре минуты прилетят истребители.

Кадр меняется, мы снова в священном машинном храме, и зомби-офицер все еще елозит шприцом по Лениным зубам. Охренеть!! Там негра успели разорвать, кучу зомби положили, а он все никак не впрыснет бедной девушке. Подходят еще несколько зомби, и в этот момент Уоллес наконец дергает свои рычажки в правильной последовательности и глазам зрителя предстает самая эпическая сцена фильма.

Тело, подвешенное на тросах, выпускает из ладоней концентрированные молнии и бьет ими в свору зомби. При этом он истошно орет "АААААААААААААААААААаааааа!!!!!".

И зомби-офицер встает с Лены и пытается дойти до этого Зевеса, и молнии бьют ему в грудь, и проходят дальше, словно через призму, разделяясь на пучки потоньше, и ударяют в рядовых зомби. И офицер рычит: "АААААААААААААааааа!!!"

А лорд Рэйден на тросах дает на 200 кило-вольт больше и кричит еще громче: "АААААААааааааааааааАААА!!!.

А офицер, эдакий мастер вокальных дуэтов, вторит почти что в унисон: "АААААААаааааааАААААААААААААА!" - и так продолжается, не вру, секунд тридцать-сорок. Потом, конечно, зомби умирают, и тело умирает тоже. Но и это еще не финал.

Лена выкручивает из машины главную деталь и выходит в комнату, где Уоллес и рыжий солдат сидят на кортах рядом с телами павших товарищей. Рыжий неторопливо напоминает, что пора, мол, двигать. Пять минут назад до бомбежки оставалось четыре минуты, так что, конечно, впору поспешить.

Они заходят в лифт и Лена протягивает Уоллесу детальку со словами: "Стоило ли оно того?" И Уоллес отвечает: "Да. Определенно. Жаль, вы не уцелели." - и стреляет рыжему в затылок, а Лене в сердце. Он промахивается, попав в легкое, а патроны-то - кончились и нечем добить. В принципе, добить человека, раненного пулей в легкое, можно чем угодно, включая амуницию рыжего и собственные пальцы, но Уоллес спешит и выбегает из бункера. А над ним летят бомбардировщики и стреляют ему под пятки напалмом. А он - ты глянь-ка! - ловко перепрыгивает воронки и опережает самолеты на пол-корпуса. Лена, несмотря на пулю в легком, выходит из лифта, прячется в какой-то каморке и начинает истошно кричать, раздирая лицо ногтями. Обидно получилось, согласитесь.

И вот отмытый и перекрасившийся Уоллес приходит к очень старому и самому главному ницисту, к Клауссу. И пытается продать ему детальку по сходной цене, за 50-60 миллионов бачей. Детальку он принес с собой в чемодане, и, когда Клаусс начинает хитро на него поглядывать, предостерегает, что выкрутил из детальки важный проводок, так что сделка должна быть честной, а то новых зомби не предвидится.

И тут ему звонит Лена. Лена выжила, прихорошилась и чувствует себя неплохо. Зачем, спросите вы, она звонит будущему миллионеру? Все просто: это банальные угрозы и троллинг. Лена заявляет, что отныне в ее расстрельном списке две главные жертвы и скоро она за ними придет. Еврейская девушка из МОССАДауже идет по твоей улице, мальчик. А Уоллес перемигивается с Клауссом и говорит, что скоро они сами за ней придут. А Лена отвечает: "Да и срать, не боюсь. Приходите". Гневный взгляд, титры.

[Jack Sparrow]

А вы говорите припарковаться негде...

Установлен рекорд Гинесса по параллельной парковке
Установлен новый мировой рекорд по параллельной парковке. В 2011 году немецкий каскадер Ронни Весселбергер смог припарковать Volkswagen Polo в расстояние, которое на 26 см превышало габариты автомобиля. Однако китайский водитель Хану Юэ смог вписать Mini Cooper S в растояние, которое всего на 15 см превосходило длину машины. Новый мировой рекорд уже вошел в Книгу рекордов Гиннесса.
http://www.avtovzglyad.ru/news/2012/06/ ... kovke.html

[Jack Sparrow]

Здравствуйте, девушки!

Знакомый рассказал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника — так не хряпнуть ли по рюмашке? Сказано — сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги… Знакомый мой предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо — но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные — золотая осень… Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой. Сзади, вздыхая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.
- Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице — и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются.
Еще две девчушки.
Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: «здравствуйте, девочки».
Девочки тут же исчезают. Дальше по тому же сценарию…
В конце концов, по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы.
- Ну, что, дамы… — неуверенно начал уже изрядно сникший герой.
«Дамы» обернулись и хором проблеяли:
- Здравствуйте, Виктор Иванович…
- Здравствуйте, здравствуйте, — вяло откликнулся одноклассник, — что ж ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?
Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте…
… Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.
- ТЫ… ХТО? — испуганным шепотом спросил один.
- Гинеколог, — ответил второй и вздохнул…

[Jack Sparrow]

водилы задуматесь..
Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком латентного гомосексуализма.

[Jack Sparrow]

Как ездят на шашлыки...

...американцы. Сумбурно.
За две недели до события глава семейства непрерывно говорит о долгожданном отпуске и пытается решить, как его провести. В день события всей семьей берут в прокате дом на колесах, грузят туда самих себя, собак, кошек, попугайчиков, частично загружают мебель из гостинной, удочки, ружья, ракетки для бадминтона, стол для барбекю, три мангала, четыре шезлонга, гамак, волейбольные, футбольные, баскетбольные мячи, электрогитару, синтезатор, пару велосипедов, кресло-качалку, клоунские колпаки, три куклы барби младшей дочери и неспешно выезжают в сторону ближайшего озера, где тусуются уже сотни таких же семей. До озера не доезжают по причине того, что сломался джипиэс-навигатор/заглох мотор/забыли дома самого маленького сына. В итоге все возвращаются, разгружают вещи, ругаются, что отпуск испорчен и вечером едут либо в Макдональдс, либо на пикник. Пикник на капоте личного кабриолета в самой высокой точке соседней горы, с панорамой огней города внизу...

...европейцы. Скучно.
За две недели до события определяется время и место. Рассылаются приглашения членам семьи и друзьям. Раcпределяются обязанности по покупке снеди и выпивки. Джон и Мэри в обязательном порядке договариваются с живыми музыкантами и поваром. В день события все ровно в назначенное время прибывают на взятую в аренду площадку для пикника в гольф-клубе, чинно рассаживаются на красивые стулья за накрахмаленными столами и за бокалом пунша беседуют о политике и светских новостях. Джон и Мэри играют в крикет или гольф. В 10 вечера так же неспешно расходятся и разъезжаются.

...москвичи (да-да, уже давно выяснено, что это - отдельная нация) Безбашенно.
За сутки до события покупается ящик водки на двоих. Когда остается половина, решается, что неплохо бы и на природу съездить. Обзваниваются все друзья с машинами и без - "Чувак, это левая отмазка, через час встречаемся у Ашана". Все, после магазина, выезжают за 15 км от МКАД и разгружаются. Из багажника полуразвалившейся "япошки" достается генератор, который нашли у Васи, небольшой холодильник, который нашли у Пети (а как пиво охлаждать будем?), диджей с аппаратурой и колонками на пару киловатт (без музыки скучно, епт!), пара газонокосилок (а вдруг там крапива), огромный промышленный вентилятор (блин, а чем угли раздувать будем), бензопила (непонятно, зачем, ведь дрова покупаются в магазине вместе с жидкостью для розжига), небольшой надувной бассейн (да ну, вода в реке грязная), 60 пятилитровых канистр с питьевой водой (для бассейна), ноутбук, подключенный к интернету (мне бы завтра поработать), видеопроектор с домашним кинотеатром (ночью диджей устанет - кино смотреть будем) и диск с записью звуков живой природы (вдруг там птиц не будет - хоть так послушаем). Разгрузившись, выясняется, что впопыхах забыли купить мясо для шашлыка. Поэтому в первый вечер обходятся только водкой. Ну а в течение недели кто-нибудь, да привезет (еще ж Вовка с Митяем приехать должны!!!)

[Wild Tiger]

[Jack Sparrow]

Пятничный афоризм
Хороший собеседник не только слушает, но и подливает.

[Jack Sparrow]

Жесть!
Каменты чейтать!!!



http://fishki.net/comment.php?id=32989

[Jack Sparrow]

[Jack Sparrow]

Сегодня утром было такое ощущение, что сегодня пятница.
Только к обеду понял, что интуиция меня не подвела.
С ПЯТНИЦЕЙ ВСЕХ!!!