Веселуха, юмор, приколы - Страница 41

[Лана]

[zelezka]

Лана,
В тему, у меня мама вязать научилась с рождением моей дочки!

[werst62]

[zelezka]

Вот ещё, был у нас замполит гв. майор Мельниченко, так он на построение выдал...:" Вы дебелы, если вам говорят, и вы потом ничего не запоминаете, носите с собой блокнот и записывайте туда ,ка это делаю я!"

[werst62]

[zelezka]

[Jack Sparrow]

Черный маршрутчик
Слыхал историю...
про одного маршрутчика
который по ночам..пока никто не видит
выезжал на дороги и...ЕЗДИЛ ПО ПРАВИЛАМ

[Jack Sparrow]

[AL11]

[Jack Sparrow]

Про ремонт машин

Несколько месяцев назад купил себе две очень нужные вещи, называются – подшипники ступицы колеса. Я коллекционирую старые автомобили, уже сколлекционировал Опель Омегу 1995 года и УАЗ буханку 2004 года. Подшипники понадобились на германский автопром. Они расположены в колесе, для меньшего трения вращающихся частей. Когда там сохнет смазка, появляется шум. Сначала шорох, потом рёв. Поворачиваешь руль налево – ревет справа, поворачиваешь направо – ревет слева. У меня уже не надо было и руль поворачивать, ревело с обоих сторон. Ну я и купил себе эти подшипники, думал поменять.

Всё со своими машинами пытаюсь делать сам, тут тоже планировал. Стал лазить по форумам, где общаются владельцы похожих машин. Оказалось, что все не так просто. Процедура замены очень сложная технически. Для замены обязательно нужна смотровая яма или подъемник, чего у меня нет. В принципе, это вопрос решаемый, но нужно знать, на какое время понадобится яма. На всех форумах мнение разделилось. Большинство склонялось к мысли, что уйдёт около недели. Там что-то надо было выпрессовывать, а потом запрессовывать обратно, при чем только на секретном военном заводе. Есть у нас в стране несколько заводов, куда в 1945 году вывезли трофейные станки из Германии. Некоторые умельцы поясняли, как запрессовывается то что нужно запрессовать, с помощью «вытяжного штока». В последний раз я это название слышал, когда речь шла про укладку ламината на пол. Как им можно что-то запрессовать, даже не могу представить. Сам «вытяжной шток» тоже не могу представить.

При чем, те, кто умеет выпрессовывать и запрессовывать, ничего не понимают ни в компьютерах, ни в форумах. Для них выложить картинку с пояснениями – полет на Марс. Они даже не могут назвать те детали, которые они запрессовывают. Такие Кулибины оперируют сложными терминами: круглая хуйня, блестящий треугольник, шняга от жигулёвской коробки передач, байда торчит. Они гарантировали, что можно справиться за 2-3 дня без ямы и подъемника, главное делать все правильно, иначе можно погнуть круглую хуйню об треугольник и тогда точно ничего не запрессуется, даже с помощью шняги. Вообще это мудрые люди, они друг-друга поддерживают. Некоторым очень сложно общаться. Они сами компьютера боятся, за них дети пишут, очень тяжело без мата решать техническую проблему.

Один из их последователей меня порадовал, он вообще справился за день. Обозвал всех Кулибиных сопляками и сильно гордился. Кулибины накинулись с вопросами, как он превзошел их мастерство. Последователь ответил, что он «…уебал по той хуйне, которая под резинкой. А когда она перекосилась, стал её править шнягой от жигулевской коробки. Когда она пошла, нечаянно погнул круглую хуйню и отломил блестящий треугольник. Пошел на разборку и купил там ступицу в сборе с битой машины. "На всё - про всё один день. Остался новый подшипник, кому надо – пишите в личку, продам за дешево".
Такой вариант меня не устраивал, а сложную кулибинскую терминологию мне было не осилить.

Основная масса автолюбителей предпочитала сдавать машину профессионалам. Но это во второй раз. В первый раз они арендовали боксы с подъемниками, комфортно там располагались на несколько месяцев и методом проб и ошибок меняли ступичные подшипники. Эта процедура заканчивается заменой подшипника только чудом. Многие приравнивают такие явления к мироточению икон и стигматам у шибко верующих грузинов. Некоторые автолюбители намекают, что для замены ступичных подшипников нужно продать душу дьяволу. Они вообще сбиваются в какую-то секту и шушукаются в форумах междометьями.

Если не продавать душу, то нужно кучу странного и неведомого инструмента. Три разноцветных съемника, например. Один съемник, для снятия верхней половинки ступицы, второй съемник для уничтожения старого подшипника и третий для удаления останков уничтоженного подшипника. Потом нужны несколько ударных инструментов, начиная от пробойников и резиновых молоточков и заканчивая пудовой кувалдой. Еще нужен ящик пива «Вилкопоповицкий Козел», оправки всех возможных размеров. Двое ассистентов. Специальный шаманский бубен для починки Опелей. Бубен желательно укомплектовать шаманом из Чаа-Хольского кожууна Тывы, со знанием камланий на немецком языке. Плюс еще куча ключей разных калибров и рельефности. Это в довесок к яме или подъемнику.

Если с ямой и ассистентами я вопрос и могу решить, как собственно и с пивом и с кувалдой. То с шаманом, разноцветными ключами, оправками у меня реальные проблемы. Решил я отогнать машину на СТО, благо выбор у нас есть. Куча народных умельцев занимаются ремонтом транспортных средств. Многие имеют прикормленных шаманов со знанием языков. Разная у них специализация, кто-то терпеть не может БМВ, кто-то ненавидит многорычажные подвески, кому-то подавай микроавтобусы. Сварщиков вот только практически не осталось, все квалифицированные сварщики уехали жить в Питер, там на заводе можно стольник заработать. А то и больше. Почти у всех есть подъемники хоть для танков, только плати денежку. Вот в денежку я и уперся, сильно хотелось сэкономить.

Первым делом поехал в д.Клопицы, мою бывшую вотчину. Механика зовут Олег. Я у его мамы однажды изымал краденных поросят, моя первая раскрытая кража. У Олега гигантский ремонтный бокс на два Камаза, снаружи замаскированный под магазин стройматериалов. Сразу бросились в глаза подъемники циклопических размеров и несколько шаманов таджикской или узбекской национальности, они делали намаз, отбивая поклоны в сторону диагностического компьютера и осциллографа. Просвещенному человеку сразу понятно, что где-то вдали, за осциллографом и компьютером – Мекка. Олег сразу ошарашил меня кошмарной новостью, что подшипники он меняет по 2500 за штуку. Такую цену он мотивировал дороговизной аренды специального бубна. Учитывая, что подшипники я покупал по 800 рублей, как-то это дорого выходит. Я мысленно расстался с деньгами и поехал искать варианты.

Один из вариантов – Вова Огурец. Фамилия ему Пономаренко, но в разгар кооперативного движения он с братом ударился в земледелие, держал кучу парников с огурцами. С тех пор братьев зовут Вовка и Васька Огурцы. Вова померил мой Опель рулеткой и даже работу не стал обсуждать. Если машину закатить на яму, то в яму потом не проникнуть, короткий у него бокс. У Огурца постоянно в мастерской столпотворение разных прохожих, они у него ремонтируются, распивают напитки и прячутся от жён. Всем коллективом стали обсуждать, куда можно запихать мою машину, чтобы влезла и, по возможности, бесплатно. У Огурца нет шаманов, у него есть цыган по имени Конфет. Он раскинул пасьянс «Белая лошадь», карты легли так, что нужно мне ехать в д.Роговицы и будет мне счастье.

Приехал я туда. Встретил меня молодой человек лет девятнадцати, по самые ушки в разноцветных смазках. Человека зовут Сергей. Берется за любую работу вообще. У него во дворе машинами завалено все свободно пространство. Подъемник был занят пятилетним BMW с питерскими номерами, хозяин стоял в стороне и щелкал семечки. Разговорились. Хозяин поделился своей историей. Стало течь масло из двигателя, он поехал в питерский сервис и отдал там 1000 рублей за диагностику. Там ему сказали, что у него течет масло, откуда – не понятно. Охуительная такая диагностика. Сказали, что надо попробовать поменять прокладку головки. Для этого надо саму прокладку, 15 тысяч денег и машину на две недели в бокс, ибо трудная и долгая работа. Он купил прокладку и стал копить деньги.

Копил дней шесть, а потом возвращался с дачи через Роговицы и заехал к Сергею, узнать цены. Сергей обещал ту же работу сделать за день и за 3 тысячи. Поскольку свободными было 15 тысяч, то хватило на то, чтобы поменять еще две прокладки, два датчика и насос гидроусилителя руля. Сергей уложился в 6 часов и 5 тысяч за работу. Когда я приехал, он менял жидкость в системе охлаждения, удалял из нее воздух. Разница дикая просто 15 тысяч против пяти и две недели против 6 часов. Я сразу понял, что я теперь тут постоянный клиент. Загнал я машинку на подъемник, думал посмотреть еще, чего у меня там стучит под низом. Сергей поставил диагноз: слетела резинка, на которой глушитель висит, поэтому он стучит на кочках об кузов.

В результате, пяти тысяч, которые я планировал на замену ступичных подшипников, хватило на замену собственно подшипников, двух подушек двигателя, двух стоек передних амортизаторов, двух сайлентблоков и маятника. Вместо двух замен, на те же деньги, поменял девять. И все это без бубна и шаманов, голыми золотыми руками.
У этого Сергея один недостаток малозначительный. Он не запоминает имен и постоянно разбивает телефоны тяжелыми предметами. Я у него был записан в телефоне как «Опель», он честно пытался меня вспомнить по имени, называл Андреем и почему-то Аркадием. Машину я поставил в 18.00, в 22.00 он уже звонил: «Антон, машина готова. Можно забирать».

Потом стояли с ним вечером под луной, когда я уже расплатился. Он показывал на машины, стоящие во дворе и рассказывал, как ему парни их пригоняли чинить, а потом забывали. В результате во дворе стоят бесхозными два Нисана, Мазда и Шкода Октавия. Одна машина очень подозрительная, внушает Сергею ужас. Это Опель Кадет, который пригнал на ремонт пьяный в форме пожарника. Все деньги он заплатил вперед, оставил ключи на всякий случай и канул в небытие. Нету его уже два месяца, в машине бескозырка Северного Флота и чек за бензин с Лукойловской заправки. Сергея очень беспокоит наличие левой машины во дворе. А вдруг она в угоне?
Если кто-нибудь знает хозяина машинки с номером с111кв47, напомните ему, чтобы забрал своё корыто, человек беспокоится.


© pankratey

[zOn]

Выбираем машину

[Добрый]

zOn, здоровска

[Ляйсан]

Табличка на дверях к психоневрологу: "Больных, ожидающих приёма, просим не делиться друг с другом симтомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.

[StasKa]

zOn, Зачет

[Бобр]

Вообще...я под столом!

[Jack Sparrow]

Один счастливый обладатель опеля рассказал:
Если его (опеля) тихой ночью поставить в темном-темном лесу и прислушаться, то можно услышать как он гниет.

[Jack Sparrow]

Если бы женщины продавали автомобиль так, как они продают себя...

- Девушка, сколько вы хотите за свой автомобиль?
- В таких ботинках ходите, что могли бы догадаться - вам не потянуть эту цену!
- Мадам, мы можем проехать на диагностику?
- Что?!! Какая диагностика!!! Мне не нужен покупатель, который вот так сразу прямо заявляет, что я хочу его обмануть!!!
- Уважаемая, может, проедемся, посмотрим, как ваша машина ведёт себя на дороге?
- Ты бензин сначала оплати. Любишь кататься, люби и саночки возить!
- Ладно, девушка, машину я беру, гараж беру, а прицеп мне не нужен.
- Без прицепа машина не продаётся. А вы - инфантильный водитель, если боитесь взять на себя ответственность за прицеп! Приходите, когда повзрослеете!
- Леди, вам не кажется, что лак покоцан на крыле, уступите немного в цене.
- Чего? С какой это стати? Я эту машину мыла 2 раза в неделю, а вы ещё смеете торговаться. Я столько в неё вложила, чтобы приехать показать вам её, заплатите хотя бы за бензин и последнюю мойку!
- Сударыня, в машине курили? И почему кресло поломано?
- А вы что, хотите, чтобы 3-х летняя машина была девственна как только что из магазина? Хотите девственницу - покупайте у официального дилера. Присоединяйтесь к армии домостроевских идиотов, которые переплачивают непонятно за что!
- Да вы в своём ли уме, милочка, ваша машина слишком старая, чтобы столько стоить.
- Не старая, а опытная. А вы извращенец, если вас тянет на машины помоложе!
- В объявлении указано, что машина продаётся только с двумя прицепами, что за бред?
- Значит это не ваша машина! Кто любит машину, тот полюбит и прицепы!!

[Jack Sparrow]

Ветер в харю. Любимое занятие собак в автомобиле

[Jack Sparrow]

Шмакадявка и лимузин

Люблю я шмакадявок наблюдать. Правда. Ну вот люблю и всё. Чем меньше шмакадявка, тем интереснее.

Вот сейчас. Выхожу из садика, навстречу по двору мамашка ведёт такую королевишну. Лет трёх.
Ну, или скорее королевишна ведёт мамашку.
Мамашка в офисном дресс-коде, нетерпеливо цокает шпильками по дорожке, всё время забегая вперёд. Опаздывают.
Королевишна неспеша важно идёт по тротуару. Руку не даёт, прячет за спину.
Потому что за руку - потащат. А что ты за королевишна, если тебя как куклу таскать станут?

И тут на пути у королевишны оказывается запаркованная на тротуаре черная, блестящая, наглухо тонированная "инфинити".
(Ну, так у нас принято во дворах, что ж делать. Пешеходы ходят по дороге, автомобили паркуются на тротуаре)
Королевишна идёт точно на машину, и сворачивать не собирается.

- КАТЯ! - оборачиваясь, строго и уже довольно раздраженно говорит мамашка. - НУ ТЫ ЧТО, НЕ ВИДИШЬ? МАШИНА!

Шмакадявка, не обращая внимания, останавливается в шаге от авто, поднимает ручку, и королевским жестом толкает его в багажник.

- КАТЯ! НЕ ТРОГАЙ МАШИНУ! ТЫ ЧТО, НЕ ВИДИШЬ? ОНА ГРЯЗНАЯ!

Машина идеально чистая. Она ослепительно сверкает на утреннем солнце черной полировкой и хромированной надписью поперёк багажника.

- ЕКАТЕРИНА!!! МЫ ОПАЗДЫВАЕМ! ИДИ СЮДА!!!

По прежнему не реагируя на строгие призывы мамашки, королевишна теперь уже двумя руками упрямо отталкивает машину с дороги.
Не толкает, а именно отталкивает.
Она делает это так сосредоточенно, что создается полная иллюзия, будто машина и вправду поддается.

- КАТЯ!!! ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ!? - начинает кончаться терпение у мамашки.

И тут внезапно по блеску солнца в никелированных дисках становится понятно, что машина действительно движется!
Беззвучно, накатом, едва скрипнув камешком под шиной, она отплывает метра на три вперед и влево. Ровно настолько, что б освободить шмакадявке проход.

Высокомерно подёргивая бантами, та проходит мимо, и неожиданно показывает изумленной мамашке язык.

Потом разворачивается и делает в сторону черного лимузина лёгкий воздушный книксен.

- Мерси!

В ответ инфинити дважды вспыхивает фарами, и так же беззвучно и медленно возвращается на своё место.

(Просто так рассказал, ни для чего. Нету события.)

Ракетчик

[werst62]